Denna & Cia.

La historia de Barbas

2009-02-25T05:50:00.000-08:00

Mi niño me ha preguntado que por que aun no había publicado la historia de nuestro perro barbas.
Pues aquí va:
Vivía al lado del parque de Canterac, y tenia que cruzarlo todas las mañanas para llevar al mi hijo al colegio. Cuando llego diciembre, a las 8:30 de la mañana empezamos a ver a un podenco blanco, el primer día nos llamo la atención, el nos miraba desde lejos y no se movió, al principio pensamos que estaría dando su paseo matinal, pues era lo normal a esas horas en le parque, pero después de varios días encontrándonoslo y después de verle a varias horas por la zona, nos dimos cuenta de que estaba abandonado.
aprovechando el tirón del niño de "papa, por fa" convencimos a oscar de recogerlo.
Una noche al volver del trabajo lo vi en la calle principal, acompañado de un grupo de perros con sus dueños que siempre paseaban juntos. Pare el coche y decidí preguntar, tanto por si estaba abandonado quedarmelo y si no lo estaba descubrir porque le dejaban bagabundear por la calle.
El grupo muy amable, me contó que estaba abandonado y que desde hacia 6 meses andaba por el polígono San Cristóbal y que se había ido acercando poco a poco a nuestra zona, porque jugaba con sus perros y le daban comida. Enseguida me preguntaron si quería llevármelo a casa y dije que si, y cuando nos dimos la vuelta ya no estaba. Tenia mucho miedo de los humanos y a mi no me conocía de nada.
durante una semana lo buscamos, pero es un podenco, y decía que a el no lo cogía nadie.
Llego enero, y despareció durante unos días, hasta que el día 4 me llamaron el grupo de los perros y me dijo que había aparecido, pero tenia una mala noticia, lo habían atropellado.
Yo no sabia que hacer, un montón de ideas se me pasaron por la cabeza, la primera es que no podía pagar al veterinario (tenia pensado llevarle para revisión, desparasitacion, vacunas y chip, pero eso se escapaba a mi economía) ,Pero como si me hubieran leído el pensamiento me dijo que habían pensado hacer bote, porque entendían que ese desembolso era excesivo.
Asi, con playeros y cazadora baje al parque y le vi de lejos, mucho mas delgado de lo que ya estaba, lleno de sangre y con la pata trasera derecha llena de sangre y una herida feisima que le hacia todo el largo de la pata.
Las otras dueñas ya le conocian y cargadas de salchichas condimentadas con tranquilizantes, le dieron el almuerzo, como solían hacer y cuando se alejaban el se acercaba a comer. Esperamos pacientemente, siguiéndole desde lejos esperando verle echarse y poder acercarnos.
Pero los calmantes no hicieron tanto efecto como esperamos. después de toda una mañana corriendo detrás de el por el parque por fin se metió entre una tapia y unos setos, otra mujer entró por detrás y yo por delante con el collar de un rotwailler que me habían prestado. Conseguí ponérselo, la verdad es que ni se resistió, estaba agotado.
Helena nos bajo en su coche a su veterinario, nos dijo que no tenia contusiones internas pero se había roto un tendón de la pata.
En total se recaudaron mas de 1300 € entre la gente del barrio para operar a barbas.
Aun no me lo puedo creer, la generosidad de la gente con perro a veces es increíble.
al final la pata se curo, pero el miedo no.
Vivía afinado detrás del sofá, cada vez que nos acercábamos temblaba y cuando llegábamos a casa su miedo era atroz. No podías hablar fuerte, levantar la mano, y por supuesto lo de barrer era un terror para el.
No se que le hicieron antes de abandonarlo, pero a veces me gustaría saber quien fue para hacerle lo mismo.
Al final el mejor tratamiento para barbas fue mi hijo, que no suponía una amenaza para el, y le dejaba acercarse. Empezaron a jugar los dos y pronto se hicieron inseparables.
Pero no fue tan fácil ni tan rápido. durante mas de seis meses barbas tenia constantemente el rabo entre las piernas.
Por suerte hoy es un perro feliz, contento y jugueton, que se lleva muy bien con todos los de casa.
Gracias a todos los que ayudaron a barbas, tanto dándole comida en el parque como con otros pequeños actos.

Gracias a todos.

El refugio

2009-02-25T04:28:00.000-08:00

Decir que se aproxima una de las peores fechas para los animales, solo en el primer semestre de 2007 se abandono en la comunidad de Madrid mas de 5.400 perros y 3.000 gatos.
Por suerte las adopciones también han aumentado un 30% desde el año anterior, pero la verdad es que es un pobre consuelo.

En estas fechas empieza el problema, ese cachorrito tan mono que regalaron al niño en navidad ha crecido, ocupa espacio y seguramente mordisquee zapatillas, así que mejor lo dejamos tirado en la calle.
Si el perro aguanta en casa le queda otra prueba. La llegada de las vacaciones. ¿que hago con el perro?...Pues lo dejo atado a una farola sin comida ni agua y espero a que se muera o se lo lleven a la perrera, porque ni siquiera se molestan en llevarlo a la perrera, es mas fácil dejarlo tirado.

Pero eso no es lo peor.
Aparte de los maltratadores crónicos de animales, nos encontramos con que en algunas perreras españolas (sociedades limitadas subcontratadas por el consiguiente ayuntamiento) se dedican a sacrificar a los animales con toxinas paralizantes, creándoles una muerte agónica, en el mejor de los casos. Este caso se destapo debido a que un matrimonio se vio obligado a dejar a sus tres perros en esta perrera debido a que ningún camping del municipio les permitia entar con perros.
A un coste de 20€ diarios dejaron a los perros, y a los 3 dias fueron a recogerlos. Les dijeron que 1 había muerto en una pelea y los otros 2 se escaparon. Nada mas lejos de la realidad, gracias a la Guardia Civil, al SEPRONA, y al refugio consiguieron el cadáver y tras la necropsia se descubrió la inyección de toxina. la noticia es mas extensa y no acaba hay ni mucho menos para mas info aqui .
Por suerte contamos con El Refugio, una asociación que desde hace mas de 10 años se mueve de verdad para ayudar a los animales, no solo cogiéndolos, cuidándolos y promoviendo campañas de adopción, además interponen denuncias contra entidades maltratadoras, y siguiéndolas hasta el final, pero sobre todo reclamando una y otra vez los derechos de las mascotas. Pero ahora se encuentran con un problema, por la denuncia anterior, que no solo se denuncio a la perrea en cuestion sino que por extension a la alcaldia de cadiz en la persona de Teofila Martinez. Pues bien, en la campaña del refugio que consistia en llevar a los perros del centro por las playas españolas, los alcaldes de varias ciudades se personaron en dichas playas para, cuando menos, escuchar al refugio y los motivos de su campaña. ¿Todos? no¡¡¡ esta señora, no solo no se persono, si no que interpuso una denuncia contra el refugio, puesto que esta prohibida la entrada de perros en las playas. En fin, a esta mujer no le queda mas que el pataleo, pero ha dado donde mas duele, puesto que la ley esta de su parte y la sancion economica puede hacerles mucho daño, puesto que son una asociacion de voluntarios, que se mantiene con las donaciones de los socios.
el video aqui

ole por estos chicos.

sigo viva

2009-02-25T04:20:00.001-08:00

deciros que me han reñido por tener tan abandonado el blog.
pero bueno, contaros que ya no trabajo en el lupa, pero no todo es malo, por la parte positiva decir que hemos estrenado Spirit y que ha sido un gran exito
El video promo aqui

Feliz Navidad

2008-12-17T12:59:00.000-08:00

Me encantan la navidad, el 1 de diciembre empiezo a emocionarme, pienso que día preparare el árbol, como vamos a cenar todos en familia, el menú, esos 4 días que no trabajas, ir con el niño a ver juguetes, a ver si nieva un par de días y podemos hacer una pelea de bolas de nieve....
el día 10 estoy hasta los cojones, el puto árbol esta al fondo de un trastero al que es imposible llegar sin un grupo de espeleólogos bien preparados, la jodida familia que no se pone de acuerdo en que días va a casa de quien, y que yo no quiero cenar eso, en el trabajo hasta el culo de los putos villancicos durante 7 horas seguidas, intentar ver los juguetes en un centro comercial , entre madres palurdas, niños chillones y padres despistados, es como ponerte una minifalda en kabul y entrar en la mezquita, por no hablar del único puto día que nieva, la calefacción en el curre al mínimo y la puerta que esta jodida se pasa el día abierta, vamos que no hay diferencia entre entar en la cámara y quedarte fuera, por no hablar de que tengo que ir hasta el quinto infierno, y ya que los atascos normalmente son cojonudos, con nieve y 3 días de hielo mejor no hablar.
No me extraña que el índice de suicidios se dispare por estas fechas.
En fin que pensando todo esto me he acordado de la Carta desde Helsinki, así que aquí os la dejo para que os echéis unas risas.

10 de Octubre

¡Hola! ¿Cómo va todo por ahí? Yo fenomenal. Hace un par de días que llegué a Helsinki. Tendríais que estar aquí, ¡esto es una pasada! Bajé del avión y estaba nevando. ¡La nieve es tan bonita! Parece algodón blanco. Esto está precioso, todo nevado. Eso sí, aquí hace bastante frío, pero me he comprado un abrigo fenomenal. ¡Es tan calentito!

Ya estoy instalado en casa de Fruder. ¿Sabéis lo que me pasó? De camino aquí apareció por la carretera un reno. ¡Qué cosa más bonita! En mi vida he visto animal más majestuoso. Parecía sacado de un cuento. Al llegar aquí resbalé con el hielo bajando la maleta del taxi. ¡Ja ja ja! Está todo helado, ¡es tan divertido!

Decía que estoy en casa de Fruder. Me ha dejado un coche para que vaya todos los días a la universidad., ¿no es fantástico? Ayer por la mañana, cuando fui a sacar el coche del garaje, me encontré con que había nevado por la noche, y tuve que quitar el montón de nieve con una pala. ¡Era tan auténtico! ¡Me sentía Doctor en Alaska!

Esto es fenomenal, me encantaría que estuvieseis aquí. Os envío una postal para que podáis admirar el paisaje, que parece salido de un cuento de Dickens. Creo que me he reconciliado con el mundo. Besos.

Volveré a escribir.

20 de Marzo

Esto es una mierda. Estoy hasta los cojones de este sitio. Esto es como el infierno pero con el aire acondicionado a toda hostia. ¿Quién coño me mandaría meterme aquí? ¡Te lo dije, mamá! Aunque os parezca mentira, aquí el termómetro no sube de cero. ¿En qué cabeza cabe? Por cierto, ¿qué tal las fallas? Bien ¿no? cabrones… Aquí no hace más que caer nieve todo el puto día. ¿Qué digo nieve?; mierda blanca, porque esto es mierda blanca.

Esta mañana, después de media hora de intentar arrancar el jodido coche (se había helado hasta la dirección), abro la puerta y ¿qué me encuentro? Pues lo de todos los mismo putos días: una tonelada de mierda blanca. El médico me ha dicho que me deje de jugar con la palita, que como se me vuelva a enganchar la espalda me voy a quedar paralítico. Desde que hace un mes pequé un resbalón en el hielo (mierda transparente) y me saqué una vértebra del sitio, lo estoy pasando fatal.

Luego, de camino a la universidad, he atropellado un puto reno. El cabrón se ha cruzado sin avisar. El reno, en mi vida he visto animal más hijo de puta… Y encima, ¡que te crees tú que me lo he cargado! El cabrón ha salido por patas mientras yo me quedaba en mitad de la nada con el radiador reventado. Los veinte kilómetros andando por la nieve me han dejado bien jodido. Los mocos se confunden con las lágrimas que ruedan por mis mejillas mientras os escribo estas líneas. No sabéis las ganas que tengo de volver. Estoy hasta los cojones de este puto lugar. Tengo ganas de llegar a casa y quitarme la mierda de abrigo que llevo encima desde Octubre y que ya empieza a apestar. Un abrazo a todos. Os quiero.

PD: Estoy pensando en suicidarme.

17 años de la muerte de Freddie Mercury

2008-11-24T08:22:00.000-08:00

Hoy se cumplen 17 años de la muerte del mas grande.
He decidido colgar este video como un pequeño homenaje ....

Dedicado a tata ogg

2008-10-11T04:49:00.000-07:00

Burger Restaurant
Eres una gran camarera preparando hamburguesas, pasa de restaurante en restaurante e intenta conseguir el mayor dinero posible

lo que todos estabamos esperando

2008-10-04T05:12:00.000-07:00

Por fin, matar a snuffy, de verdad que conejo mas pedante.

por fin de concierto

2008-09-22T00:52:00.000-07:00

Después de un año entero esperando, ayer POR FIN, pudimos volver a disfrutar de Dios Salve a la Reina.
Después de varios sustos (el viernes cambian el día del concierto retrasándolo un día, y el domingo aparece en el Norte de Castilla , pero lo anuncian en Miguel Delibes en vez de en el auditorio de la feria) Total que después de un fin de semana de sustos y llamadas telefónicas, a las 7:30 hora zulú, se presentan las locas en la puerta del auditorio, yo no consigo llegar hasta las 8:50, me esperaban con la camiseta de Maxtor, la cual me puse en la puerta del auditorio. A las 9:15 Jorge de Due-music representante de la gira por España sale para avisar de que el concierto se retrasara media hora mas.
A eso de las 10:00 comienza el concierto. De teloneros un grupo de Arenas de San Pedro,
Ensemble Anxamas, música folk celta, la verdad me gustaron mucho.

Y por fin empieza lo bueno, la luces se apagan, se encienden los focos traseros, el escenario se llena de humo, y ahí están , después de un año... los pelillos como escarpias, comienza un concierto de hora y media, en el que saltamos en las butacas, chillamos, aplaudimos y sobre todo coreamos las canciones.

Los mejores momentos fue cuando nos reconocieron con el Love of my Life, Pablo nos localiza, por que somos de las pocas en primera fila que coreamos la canción y nos señala para cantarla,
con el Friens will be friends, nos ve Ezequiel (somos las únicas con las manos enlazadas en alto), se empieza a reír e incluso se da la vuelta para reírse agusto.
Y como nos tenían prometido y ya es costumbre después del concierto nos vamos con la banda.
Este año mucho mejor (como mola ser las organizadoras del club de fans sección Pucela), nada de una foto al lado del escenario...Jorge nos lleva al back stage, los chicos en cuanto nos ven nos dan besos, se acuerdan del nombre y pareja de algunas de nosotras, aunque nos recuerdan a todas, nos ofrecen cubatas y comida, de hecho a SuMaestradelMal, la meten dos botellas en el bolso, (que ella no pudo aceptar, claro) nos regalan las camisetas de la gira y los DvD, nos firman todo ,o que les pedimos y están encantadores con nosotras. Por nuestra parte les regalamos La Camiseta diseñada por La Prima, y firmada por todos, y a los chicos les encanta...en fin un año mas para poder verles otra vez, y pido a los Dioses que el próximo concierto podamos estar de pie para saltar agusto, y que no sea en Pucela, que son unos setos puestos por el ayuntamiento....

otro mas

2008-07-30T03:46:00.000-07:00

Deciros lo primero que antes de que me digais que estamos locos, que si nos lo hemos pensado bien y esas cosas, os dire que si, estamos como cabras y nos lo hemos pensado y serias repetitivos al llamarnos locos.
La cuestion es que tenemos un nuevo perro, un macho de pastor aleman , el problema es que aun no tiene nombre. A la espera de que Maxtor me traiga unas fotos de el os cuelgo una foto de uno que se le parece un monton y os imploro que me deis ideas con los nombres que le podemos poner.
(no debe tener mas de 3 silabas)

y decir que el mio tiene las orejas enormes y tiesas (que parece un murcielago vamos, pero batman esta descartado)

Deciros que ya tiene nombre (no podiamos esperar mas) se llama Cohen

Un espectaculo de magia "increible"

2008-07-19T02:25:00.000-07:00

Ayer, mi costillar me llevo a ver el espectáculo de magia que todos los años celebra el CIV en las fiestas de Delicias. Decir que cada año decae mas.

Empecemos por la presentación Quique y Romondi, haciendo el huevo en la bolsa.
Aparte de que en la primera fila se oyó decir "podías quitarle la tapa al chupito haciendo menos ruido" también nos deleitaron con una demostración de como se carga una botella desde el costado. todo esto en clave de "humor". que conste que no tengo nada contra los chistes fáciles de referencia sexual, al contrario, mientras sean sutiles, pero no puedes decir las burradas que dijeron para abrir la gala como a una espectadora "ahora enseñame una teta", fue lo mas fino, a las 8:30 en las fiestas de un barrio con media sala llena de niños.

El primer actuante fue Luisan, poco que decir, aparte de que cuando le presentaron, a nadie le interesa que sea agricultor. En ese momento es mago y punto, si fuera neurocirujano, seguro que no habían hecho ningún chascarrillo.
Pues eso, poco que decir de la intervención de luisan, comienza con una rutina de bolas de esponja y acabo con los aros chinos.

Después salieron otra vez los "presentadores",si queréis saber lo que hicieron pinchar aquí, porque esta copiado casi igual

Y digo casi igual porque estos tenían menos gracia, en vez de esa predicción de carta hicieron una simple imaginaria, y por supuesto sin la desaparición final.

Después le toco el turno a Ángel , un numero musical bastante curioso, (si no fuera por el técnico de sonido) El humo en la copa, el siempre seis con billetes, y el rollo en la boca.

Después volvieron a salir Quique y Romondi:

Aquí variaron un poco la presentación y por supuesto no hicieron la interlude. Antes de que me acusen de desvelar nada, diré que mas desvelaron ellos, solo hicieron que la mano atravesara el estomago, de la única forma lógica que cualquier espectador puede deducir, teniendo en cuenta que de repente quique entra para coger un dibujo de una radioigrafia y tarda 3 minutos en volver a salir y ohhh, ahora tiene parálisis en el brazo derecho y un extraño quiste de unos 3 kilos en el abdomen que no para de moverse....en fin
Después actuaron Luna Mágica (Fortu y Antonio)tampoco diré nada de ellos, salvo que estaba bien estructurado,bien ejecutado, te partías a reír, y claramente estaba rodado, nos deleitaron con la aparición del agua en el cubo (Antonio) la nieve (Fortu), y el amarre de la chaqueta entre los dos.

Aquí hay otro "pequeño fallo" de la organizacion que después aclarare.
Quique y Romondi copian un rato mas a Barry & Stuart (paso de intentar recordar el que exactamente) así que diré para acabar con ellos que cuando se presenta lo normal es que en cuanto acaba el actuante estés ahí para pedir su aplauso, etc..., no que tardes en salir casi un minuto y te pongas a hacer los juegos que has fusilado por youtube. En fin, Prosigamos.
El siguiente actuante fue Carlini, Con el coloring book, la rutina de Tabari, la cuerda hindú y el dado viajero, todo ello con muchisimo humor, y, volviendo al tema de antes con los chistes fáciles de referencia sexual, Carlini lo hacia muy bien, muy sutiles, si el niño lo pilla es problema de sus padres.

Y para cerrar ,Amadeo, una rutina de pañuelo camaleón, mezclada con pañuelo viajero y al final trasformación del pañuelo en tanga (en total algo mas de 10 min), y una nieve bicolor, (no comentare nada al respecto). Y así acabo la gala.
Volvamos a los fallos de organizacion, no puedes meter los mejores números en el medio, y acabar con un pañuelo camaleón y una nieve japonesa que se ha hecho 30 minutos antes, la verdad se hizo tedioso y pesado,prueba es que la gente se empezó a ir a partir de la hora y media, y que cuando los presentadores quisieron salir para despedir la gala y supongo que pedir un aplauso para todos los actuantes la gente ya desfilaba por la salida. Lo que mas me jode es que este tipo de gente se pasa la vida criticando a otros magos, por copiar efectos, porque no trabajan bien las presentaciones, etc, gracias a que nos han dado su maravilloso ejemplo, ahora sabemos lo que tenemos que hacer: Entra en youtube, busca vídeos de magia hasta que algo te guste, asegurate de que no sale el las televisiones de tu país, y fusilalo.Si los magos originales son buenos y no eres capaz de hacer efectos buenos como ellos, hazlo en plan cutre, lo mejor que puedas y encomiendate a la virgen.

A mis amigos frikis

2008-06-27T08:30:00.000-07:00

Aqui os dejo este video

fran perea versionando so payaso

2008-06-20T09:19:00.000-07:00

pues eso que como dicen en el video antes de verlo deverias estar psicologicamente preparado

son muy buenos

2008-06-14T08:51:00.000-07:00

Buscando algo de magia original me he encontrado esto, la verdad uno de los mejores anuncios de teletienda que he visto

pero te quiero

2008-05-22T10:12:00.001-07:00

Esto lo encontré en youtube hace algún tiempo y ahora un amigo me lo a recordado, la verdad es que aunque algunas son muy viejas otras están bien

Otra de Pratchet

2008-05-22T03:39:00.001-07:00

Los gatos no son como los perros, estos soportan divertidos a los humanos hasta que se invente un abrelatas que se pueda operar con las patas.
Gaspode a Angua -Hombres de armas-
Terry Pratchet

parecidos razonables

2008-05-22T03:31:00.000-07:00

Hace poco, en se lo que hicisteis pusieron unos parecidos razonables muy majos, (todos del pp, jatetu que curioso). Pues eso que aquí os los dejo para que os echeis unos jajas

Una mas en la familia

2008-05-09T09:38:00.000-07:00

Aunque se que no os importa un carajo, contaros que mi regalo del dia de la madre ha sido una perrita. Se llama Telma y la cogimos esta mañana en la perrera (ya sabes mi opinion a la hora de adoptar animales, es mejor salvarlos de una perrera)En fin son 35k de amor, mezcla de mastin y pastor aleman, La verdad es que es muy docil y muy cariñosa
aqui dejo una foto, y en breve publicare una de Barbitas y otra de Salem

La teoria de la evolucion

2008-02-18T12:38:00.000-08:00

Haciendome eco de Lanarch aqui dejo un par de enlaces a youtube (por algun extraño motivo no puedo ponerlo de otra manera, primero os pongo esto:

http://www.youtube.com/watch?v=x3OhsAjTLKc&feature=related

¿ya lo haveis visto?¿se os han revuelto las tripas?
No os preocupeis, he encontrado el video de la concepcion del niño, creo que confundio al espiritu santo con el camara:

http://www.youtube.com/watch?v=fkuZRX3bObM

En fin, despues de oir al niño de mierda que deveria estar en el colegio (un poco de cultura no le vendria nada mal) creo que efectivamente la evolucion no funciona, porque no quiero pensar que provengo de la misma especie que esta mierda de crio.

Dios hizo el mundo en 7 dias..y se nota

2008-01-30T09:34:00.000-08:00

Ayer cayo en mis manos un nuevo libro “Dios hizo el mundo en siete días... y se nota”

Del autor de Un cacahuete flotando en una piscina... ¿sigue siendo un fruto seco? y ¿cada cuanto hay que hechar a lavar un pijama? Luis Piedrahita. Es un recopilatorio de monólogos que recomiendo encarecidamente, no solo porque lo vendo yo, sino porque, de lo que he leído, me ha parecido genial.

Que conste que yo no suelo recomendar libros, sobre todo, porque me los recomiendan a mi, (Tata Ogg y Mandingo). En fin que acabas con dolor de carrillos y costillas de tanto reírte. Os dejo un poquito de uno de los capítulos.

EL HIELO

Amarillo en ingles

El hielo es uno de los seres más incomprendidos de la Creación. Todo lo de hielo es malo: corazón de hielo, mirada de hielo, La Bella y la Bestia sobre hielo... Todo. [...]

Por ejemplo, la escarcha es la caspa de los congeladores.[...]
Esa especie de pelusilla fría que va saliendo delas paredes del congelador es como un moho que se queda pegado... y el congelador se va haciendo cada vez más pequeño, cada vez más pequeño... y las pobres gambas se sienten como en la habitación de Fermat. [...]

Yo me pregunto, si tu eso lo dejas... ¿cómo acaba?¿se hace un cubito de hielo gigante?¿explota y te deja toda la cocina nevada? Seria la mar de navideño. [...]

El siguiente paso es el cubito de hielo común. Puede ser de varios tipos. Esta el cubito de bolsa de gasolinera, ese cubito con conciencia de grupo. De hecho solo tiene esa conciencia. Abres la bolsa, intentas sacar un solo cubito y es imposible, están todos agarrapiñados. Se hacen uno, como Unamuno, y forman un bloque gigante. Intentas meter el bloque y no cabe. La única solución es tomarte el cubata en el bidé.

Otro tipo de cubito, es el cubito de hielo del disco púb. Ese cubito hueco que no quiere que las gentes beban alcohol, y en cuanto vas ha echar el cubata, como tiene hendidura, hace efecto half pipe y te hecha medio cubata por fuera. Cuando vas a beber el resto, tampoco te deja. Primero te hace como dique de contención e impide que el cubata llegue a la boca. Luego, cuando miras extrañado lo que sucede, el hielo te lanza toda la bebida a la vez por dos torrentes a sabiendas de que nosotros solo tenemos una boca y se sale todo por fuera.

Y luego esta ese hielico casero. Ese botellón en casa, cuando tomas el kalimotxo en un baso de nocilla con un hielo solo, que se queda ovalado y blanquecino... ¡y que no enfría! Es el único hielo que no enfría... pero que sabe a nevera. De hecho le da a todo el kalimotxo sabor a nevera, y ya tiene que ser intenso un sabor para anular el sabor del kalimotxo...

Y el tío sigue, y sigue, como los conejitos de Duracell, con las bolsas, los caballitos de mar,
¡¡ LOS JUEGOS DE MESA!! del cual también incluiré algo ya que lo subtitula: en mi casa jugamos así, en fin, que tenia que parar de leer para limpiarme los lagrimones

ala ya tenemos letra

2008-01-12T06:11:00.000-08:00

Como si no tuvieramos bastante con las subidas de los precios y la NO subida de los sueldos, se disparan los tipos de interes y el precio de la vivienda y las listas del paro, pero que eso no nos preocupe, porque este nuestro gran pais ya tiene letra para el himno.Como dijo tata ogg " para que una pandilla de futbolistas, puedan cantar algo cuando ¡¡¿¿ganen??!!. yo lo que quiero es ver a los skinhead cantandola" en fin por mi que no quede:
- Nueva letra del himno de España 2008 -
Viva España!Cantemos todos juntos
con distinta voz
y un solo corazón
Ama a la Patria
pues sabe abrazar
,bajo su cielo azul,pueblos en libertad
¡Viva España!
desde los verdes valles
al inmenso mar,
un himno de hermandad
Gloria a los hijos
que a la Historia dan
justicia y grandeza
democracia y paz.

En fin que donde este el chunda-chunda-tachundachundachunda.....

Felicidades

2008-01-12T04:13:00.000-08:00

ayer Mandingo presento el proyecto fin de carrera, por lo que, por fin acabo, ya es ingeniero tecnico superior en telecomunicaciones (o algo así)
Enhorabuena.

Si yo fuera Señor Del Mal

2007-11-07T01:20:00.000-08:00

Buscando entre cajas olvidadas, encontre una revista de Dosdediez, concretamente el numero 9, mayo del año del señor de 1999, en la que salia un articulo con el que me parti la caja en su dia, y lo volvi ha hacer cuando la encontre. Va dedicado a todos mis amigos frikis.

LAS 100 COSAS QUE HARÉ SI ALGÚN DÍA SOY UN SEÑOR DEL MAL
Ser un Señor malvado parece una buena carrera. Está bien pagada, hay toda clase de extras y puedes imponer tus propios horarios. Sin embargo todos los señores del mal que he leído en libros o visto en películas siempre son destronados y destruidos al final. He notado que no importa si eran señores bárbaros, magos trastornados, científicos locos o invasores alienígenas, siempre parecían cometer los mismos errores básicos. Con ello en mente permítanme presentarles... Las 100 cosas que haría si algún día me convierto en un señor del mal:
1. Mis Legiones del Terror tendrán cascos con visores de plexiglas transparente, no con visores que tapen la cara.
2. Mis conductos de ventilación serán demasiado pequeños para gatear por ellos.
3. Mi noble medio-hermano cuyo trono usurpé será asesinado, no encarcelado secretamente en una celda olvidada de mis calabozos.
4. Disparar no es demasiado bueno para mis enemigos.
5. El artefacto que es la fuente de mi poder no será guardado en la montaña de la desesperación mas allá del río de fuego guardado por los dragones de la eternidad. Estará en mi depósito de seguridad. Lo mismo es aplicable al objeto que es mi única debilidad.
6. Yo no me recrearé en el sufrimiento de mi enemigo antes de matarle.
7. Cuando haya capturado a mi adversario y él diga "antes de matarme, ¿podrías decirme al menos que es todo esto?" yo diré "NO" y le dispararé. No, pensándolo mejor le dispararé y entonces diré "NO".
8. Después de raptar a la bella princesa, nos casaremos inmediatamente en una modesta ceremonia civil. No con un espectáculo sorprendente de tres semanas, tiempo en el cual la fase final de mi plan será desbaratada.
9. No incluiré un mecanismo de autodestrucción a no ser que sea absolutamente necesario. Si es necesario, no será un gran botón rojo con una etiqueta que diga "peligro: no pulsar". El gran botón rojo, sin embargo, disparará una ráfaga de balas sobre cualquiera lo bastante estúpido como para usarlo. De igual forma, el botón ON/OFF no estará claramente marcado como tal.
10. No interrogaré a mis enemigos en el santuario interior; un pequeño hotel alejado de mis fronteras funcionará igual de bien.
11. Estaré seguro de mi superioridad. Luego no sentiré ninguna necesidad de probarla dejando pistas en forma de acertijos o dejando mis enemigos más débiles vivos para demostrarles que no suponen una amenaza.
12. Uno de mis consejeros será un niño normal de 5 años. Cualquier fallo en mi plan que sea capaz de detectar será corregido antes de ser llevado a cabo.
13. Todos los enemigos asesinados serán cremados, o al menos tendrán muchas balas en el cuerpo, no seran dejados para que mueran en el fondo de un precipicio. El anunciamiento de sus muertes, así como cualquier celebración, será aplazado hasta después de que se halla llevado a cabo la disposición nombrada.
14. El héroe no tendrá derecho a un último beso, último cigarrillo, o cualquier otra forma de última voluntad.
15. Nunca emplearé un dispositivo digital de cuenta atrás. Si encuentro que es absolutamente inevitable, lo programare para activarse cuando llegue a 117, justamente cuando el héroe este poniendo su plan en marcha.
16. Nunca usaré la frase "pero antes de matarte, hay una sola cosa que quiero saber".
17. Cuando tenga consejeros, escucharé sus consejos de vez en cuando.
18. No tendré un hijo. Aunque su irrisoriamente mal planeado intento de usurpar mi poder fallara fácilmente, podría proveer una distracción fatal en un momento crucial.
19. No tendré una hija. Ella sería tan bella como malvada, pero una mirada al robusto aspecto del héroe y ella traicionará a su propio padre.
20. A pesar de su probado efecto anti-stress, no caeré en las carcajadas típicas de maníacos. Cuando estás ocupado en eso es demasiado fácil no darse cuenta de desarrollos no esperados que un individuo más atento podría percibir.
21. Contrataría un diseñador con talento para crear uniformes originales para mis Legiones del Terror, no usaría baratos uniformes de rebajas que les harían parecer Tropas nazis, soldados romanos, o salvajes hordas mongoles. Todos fueron derrotados al final y yo quiero que mis tropas tengan una disposición más positiva.
22. No importa lo tentado que esté con la posibilidad del poder ilimitado, nunca consumiré un campo de energía mayor que mi cabeza.
23. Guardaré una reserva de armas de baja tecnología y entrenaré a mis tropas para su uso. De esta forma, incluso si los héroes consiguen neutralizar mi generador de poder y/o dejar inútiles las armas normales de energía, mis tropas no serán superadas por un puñado de salvajes armados con rocas y lanzas.
24. Mantendré un conocimiento realista de mis fuerzas y debilidades. Aunque esto elimina parte de la diversión del trabajo, al menos nunca diré la frase "No, esto no puede ocurrir, soy INVENCIBLE!!!" (después de lo cual la muerte es casi instantánea)
25. No importa lo bien que funcione, nunca construiré ninguna clase de maquinaria que sea completamente indestructible salvo por un pequeño y virtualmente inaccesible punto vulnerable.
26. No importa lo atractivos que ciertos miembros de la rebelión sean, probablemente hay alguien igual de atractivo que no está desesperado por matarme. Luego, me lo pensaré dos veces antes de ordenar que un prisionero sea enviado a mi dormitorio.
27. Nunca construiré sólo uno de cualquier cosa importante. Todos los sistemas tendrán paneles y baterías redundantes. Por la misma razón, siempre llevaré al menos dos armas completamente cargadas en todo momento.
28. Mi monstruo mascota estará guardado en una prisión segura de la cual no pueda escapar y en la cual no pueda caer accidentalmente.
29. Vestiré con ropas de colores brillantes y alegres, para sorprender a mis enemigos.
30. Todos los conjuradores divagantes, terratenientes torpes, bardos sin talento y ladrones cobardes serán ejecutados de forma preventiva. Mis enemigos seguramente abandonarán su búsqueda si no tienen ninguna fuente de alivio cómico.
31. Todas las taberneras inocentes y atractivas de mi reino serán reemplazadas por camareras malhumoradas y hartas del mundo que no proporcionarán refuerzos inesperados y subargumentos románticos al héroe o a su compañero.
32. No me enfureceré y mataré al mensajero que traiga malas noticias sólo para demostrar lo malísimo que soy. Los buenos mensajeros son difíciles de encontrar.
33. No requeriré a los altos mandos femeninos de mi organización que lleven bustiers de acero inoxidable. La moral mejora con una forma de vestir más sencilla. De la misma forma, los trajes de cuero negro serán reservados para ocasiones formales.
34. No me transformaré en una serpiente, nunca ayuda.
35. No me dejaré perilla. En los días antiguos te daba un aspecto diabólico. Ahora solo te hace parecer un miembro descontento de la generación X.
36. No encerraré a miembros del mismo grupo en el mismo bloque de celdas, y menos en la misma celda. Si son prisioneros importantes, conservaré la única llave de la celda yo mismo en lugar de repartir copias a todos los guardias inútiles de la prisión.
37. Si mi hombre de confianza me dice que mis Legiones del Terror están perdiendo la batalla, le creeré. Después de todo es mi hombre de confianza.
38. Si el enemigo que acabo de matar tiene un hermano menor o un hijo en algún lugar, lo encontraré y lo mataré inmediatamente, en lugar de esperar a que crezca abrigando sentimientos de venganza contra mí cuando me encuentre en mi vejez.
39. Si debo entrar en batalla, no lo haré al frente de mis Legiones del Terror, ni buscaré a mi contrario entre su ejercito.
40. Nunca seré caballeroso ni deportivo. Si tengo un super-arma imparable, la usaré tan pronto y tan a menudo como sea posible en lugar de reservarla.
41. Una vez que mi poder este asegurado, destruiré todos esos malditos dispositivos de viaje en el tiempo.
42. Cuando capture al héroe, me aseguraré de capturar también a su perro, mono, hurón o cualquier animal asquerosamente listo capaz de desatar cuerdas y coger llaves.
43. Mantendré una saludable cantidad de escepticismo cuando capture a la bella rebelde y ella me diga que le atrae mi poder y mi físico y que traicionará gustosamente a sus compañeros si le dejo participar en mis planes.
44. Sólo contrataré caza recompensas que trabajen únicamente por el dinero. Aquellos que trabajan por el placer de la caza tienden a hacer cosas tan estúpidas como conceder al otro una deportiva posibilidad de ganar.
45. Me aseguraré de saber quién es responsable de qué en mi organización. Por ejemplo, si mi general la fastidia no sacaré mi pistola y le diré: "Y este es el precio del fracaso" dándome entonces la vuelta y matando a un subordinado cualquiera.
46. Si un consejero me dice "Mi señor, es sólo un hombre, ¿qué puede hacer un sólo hombre?" Yo responderé "Esto" y mataré al consejero.
47. Si advierto que un jovenzuelo ha empezado una aventura para destruirme, le mataré mientras sea un jovenzuelo, en lugar de esperar a que madure.
48. Trataré cualquier bestia que controle mediante magia o tecnología con respeto y amabilidad. De tal forma que si el control es roto, no venga inmediatamente a vengarse de mí.
49. Si descubro la localización del artefacto que puede destruirme, no enviaré a todas mis tropas a apropiarse de él. Las enviaré a apropiarse de cualquier otra cosa y pondré un anuncio de "se busca" en el periódico local.
50. Mis ordenadores principales tendrán su propio sistema operativo, que será totalmente incompatible con el estandard de los portátiles de IBM y MAC.
51. Si uno de los guardias de mis calabozos empieza a expresar preocupación por las condiciones de la celda de la bella princesa, le transferiré inmediatamente a una posición menos orientada al público.
52. Contrataré a un equipo cualificado de arquitectos para que examinen mi castillo y me informen de todos los pasajes secretos y túneles abandonados que yo deba conocer.
53. Si la bella princesa que capture dice "¡Yo nunca me casaré contigo! ¡nunca! ¿me escuchas? ¡¡¡NUNCA!!!" yo diré "Oh, vale" y le mataré.
54. Nunca cerraré un trato con un ser demoníaco para luego intentar engañarle simplemente por llevar la contraria.
55. Los mutantes deformes y los bichos raros psicópatas tendrán su lugar en mis Legiones del Terror. Sin embargo antes de enviarles en importantes misiones secretas que requieran tacto y sutileza, buscaré alguien igualmente cualificado que llame menos la atención.
56. Mis Legiones del Terror serán entrenadas para tener una puntería básica. Cualquiera que no pueda acertar a un hombre a 10 metros será usado como diana para practicas.
57. Antes de usar cualquier artefacto o maquinaria capturados, leeré cuidadosamente el manual de usuario.
58. Si es necesario huir, nunca me pararé para posar dramáticamente y decir una línea.
59. Nunca construiré una computadora pensante más inteligente que yo.
60. Mi consejero de cinco años también será requerido para descifrar cualquier código que piense usar. Si lo descifra en menos de 30 segundos no será usado. Nota: lo mismo para las contraseñas.
61. Si mis consejeros me preguntan "¿Por qué estás arriesgándolo todo en un plan tan loco?" no seguiré con el plan hasta que encuentre una respuesta que les satisfaga.
62. Diseñaré los vestíbulos de mi fortaleza sin nichos o estructuras de soporte prominentes que los intrusos puedan usar para cubrirse en un tiroteo.
63. Los depósitos de desperdicios serán incineradores, no compresores. Y serán mantenidos calientes siempre, sin contrasentidos como esas llamas que van a través de túneles accesibles a intervalos predecibles.
64. Iré a ver a un psiquiatra competente para curarme de todas las fobias extremadamente raras y extraños hábitos compulsivos que puedan ser una desventaja.
65. Si debo tener un sistema de computadoras con terminales accesibles al público, los mapas de mi complejo que muestren tendrán una habitación claramente señalizada como Control principal. Esa habitación será la cámara de ejecuciones. La verdadera Sala de control estará señalada como contenedor del desbordamiento de las alcantarillas.
66. Mi teclado de seguridad será realmente un escáner de huellas. Cualquiera que vea a alguien presionando una secuencia de botones o que espolvoree el teclado en busca de huellas digitales y luego intente entrar repitiendo la secuencia disparará el sistema de alarma.
67. No importa cuantos fallos tenga nuestro sistema, mis guardas serán entrenados para tratar cualquier fallo de una cámara de vigilancia como una emergencia completa.
68. Perdonaré la vida de alguien que me la salvó alguna vez en el pasado. Esto es razonable ya que anima a otros a hacerlo. Sin embargo la oferta es sólo valida para una vez. Si quieren que se la perdone de nuevo, Serra mejor que me vuelvan a salvar.
69. Todas las niñeras serán expulsadas del reino, todos los bebes serán llevados a hospitales aprobados por el estado. Los huérfanos serán dejados en casas de adopción, no abandonados en el bosque para ser criados por criaturas salvajes.
70. Cuando mis guardias se separen para buscar a los intrusos, lo harán en grupos de al menos dos. Y serán entrenados de tal forma que si uno desaparece misteriosamente el otro iniciará una alerta inmediatamente y pedirá refuerzos en lugar de buscar estúpidamente.
71. Si decido probar la lealtad de un teniente y ver si debe convertirse en mi hombre de confianza, tendré una escuadra de tropas de élite preparada en caso de que la respuesta sea no.
72. Si todos los héroes permanecen juntos alrededor de un extraño dispositivo y empiezan a insultarme y desafiarme yo usaré un arma normal en lugar de mi imparable super-arma.
73. No estaré de acuerdo en dejar libres a los héroes si ganan en un duelo, aunque mis consejeros me digan que es imposible que ganen.
74. Cuando cree una presentación multimedia de mis planes, de tal forma que mi consejero de cinco años la entienda fácilmente, no la dejaré encima de mi mesa con una etiqueta que diga "Proyecto del Señor Supremo".
75. Instruiré a mis legiones de poder para que ataquen al héroe en masa, en lugar de esperar mientras sus compañeros atacan uno o dos cada vez.
76. Si el héroe huye y sube al tejado, no le perseguiré para luchar con él e intentar tirarle. Tampoco lucharé con él al borde de un abismo (en el centro de un puente de cuerdas sobre un rió de lava).
77. Si tengo alguna clase de locura temporal y decido dar al héroe la oportunidad de rechazar un trabajo como mi hombre de confianza, tendré suficiente cordura como para esperar a que mi actual hombre de confianza no pueda oírme antes de hacer la oferta.
78. No les diré a mis Legiones del Terror: "¡y él debe ser capturado vivo!". La orden será más bien: "y debéis intentar cojerle vivo si es razonablemente práctico".
79. Si mi dispositivo del juicio final" tiene "marcha atrás" tan pronto como sea usado, será fundido y con él se hará una edición limitada de monedas conmemorativa.
80. Si mis tropas mas débiles no consiguen eliminar al héroe, enviaré a mis mejores tropas en lugar de perder el tiempo mandando tropas de poder cada vez mayor mientras él se acerca mas y mas a mi fortaleza.
81. Si estoy luchando con el héroe encima de una plataforma móvil, le he desarmado y estoy a punto de matarle y veo que él se tira al suelo, yo me tiraré también al suelo, en lugar de girarme con curiosidad para ver lo que él ha visto.
82. No dispararé a ninguno de mis enemigos si están quietos delante del soporte básico de una estructura pesada y peligrosamente desequilibrada.
83. Si estoy cenando con el héroe, pongo veneno en su copa y me debo ir por cualquier razón, pediré nuevas bebidas en lugar de intentar adivinar si él ha cambiado las copas de sitio.
84. No tendré prisioneros de un sexo vigilados por guardias del sexo opuesto.
85. No usaré ningún plan cuyo paso final sea horriblemente complicado como "alinear las 12 piedras de poder en el altar sagrado, entonces activar el medallón en el momento del eclipse total" .Más bien será del tipo "pulsar el botón".
86. Me aseguraré de que mi "dispositivo del día del juicio final" esté adecuadamente preparado y bien apuntado.
87. Mis contenedores de productos químicos estarán cubiertos cuando no estén siendo usados. Y nunca construiré pasarelas encima de ellos.
88. Si un grupo de secuaces falla miserablemente en una misión, no les regañaré por su incompetencia para después mandar el mismo grupo a hacer la misma misión.
89. Después de capturar la Super-arma del héroe, no diré a mis tropas que nos dejen solos y tampoco bajaré la guardia porque crea que quien la posea es imparable. Después de todo el héroe la llevaba y yo se la quité ¿no?
90. No diseñaré mi Sala de control de tal forma que todas las estaciones de trabajo estén en frente de la puerta.
91. No ignoraré al mensajero que se tambalea agotado y evidentemente agitado hasta que mi higiene personal o mi pasatiempo haya acabado. Podría ser realmente importante.
92. Si alguna vez hablo con el héroe por telefono, no le desafiaré. En vez de eso le diré que su perseverancia me ha hecho darme cuenta de la futilidad de mi maldad y que, si me deja sólo unos meses regresaré al camino de la rectitud (los héroes son tremendamente crédulos en estos asuntos)
93. Si decido llevar a cabo una doble ejecución de el héroe y un subalterno que me ha traicionado, intentaré que el héroe sea el primero en ser ejecutado.
94. Cuando estén arrestando prisioneros, mis guardias no les permitirán pararse para recoger una baratija de valor puramente sentimental.
95. Mis calabozos tendrán su propio equipo medico con guardaespaldas. De tal forma que si un prisionero enferma de repente y su compañero le dice al guardia que es una emergencia, el guardia llamará al equipo médico en lugar de abrir la celda para echar un vistazo.
96. Mis mecanismos de apertura de puertas serán diseñados de tal forma que si vuelan el panel desde fuera la puerta se sellará, y si lo vuelan desde dentro se abrirá. No al revés.
97. Las celdas de mis calabozos no estarán amuebladas con objetos que contengan superficies reflectantes o cualquier cosa que pueda ser desenmarañada.
98. Si una pareja de jóvenes atractivos entra en mi reino, los vigilaré cuidadosamente. Si encuentro que son felices y se quieren, los ignoraré. Sin embargo, si las circunstancias les han forzado a unirse contra sus voluntades y se pasan todo el tiempo discutiendo entre ellos excepto en los momentos en que están salvándose la vida el uno al otro, momento en el cual hay insinuaciones de tensión sexual, ordenaré inmediatamente su ejecución.
99. Cualquier fichero de datos de importancia crucial será dividido en bloques de 1.45 Mb.
100. Finalmente para mantener a mis súbditos permanentemente encerrados en un estado de trance descerebrado, les proveeré con acceso gratis e ilimitado a internet. También quiero proclamar a "Hércules", "Xena", "Simbad", "Tarzan" y "Robin Hood" como los Shows de Televisión Oficiales de la lista de Señores del Mal. Sus repetidos esfuerzos para ilustrar porqué los Señores del Mal necesitan una lista como ésta son un ejemplo para todos nosotros.

Una de pratchett

2007-11-06T03:50:00.000-08:00

El problema de tener una mente abierta, por supuesto, es que la gente se empeña en llegar y tratar de poner cosas dentro.
Terry Pratchett, Cavadores

Wazery, no me seas gafe

2007-11-06T03:27:00.000-08:00

Por lo visto este domingo se traslado la momia de Tutankámon, el rey niño, desde la sala mortuoria que ocupaba en el museo del Cairo, a su camara mortuoria original, en el Valle de los Reyes. Aparentemente el cambio es bueno, pues estara protegida dentro de una urna de plexiglas, donde no entra el polvo, y se controla la humedad, (cosa que aparentemente no se podia hacer en el museo del Cairo debido a la afluencia de visitantes (me pregunto si esperan que ahora las visitas se reduzcan, total en vez de verla en un museo la ves en su lugar de descanso original, seguro seguro que va menos gente).
Pues a lo que iba, y cito textualmente de un recorte de prensa de "el mundo":

"La momia se encontraba dentro de un sarcófago en su propia tumba en el Valle de los Reyes de Luxor. "Estoy un 100% seguro de que nada podrá destruirla", dijo el director del Valle de los Reyes en Luxor, Mustafa Wazery, a los numerosos periodistas congregados para la ocasión."

¿esque este señor no aprendio nada de J. Bruce Ismay, armador del Titanic que juro y prejuro ante la prensa que ese barco no lo hundia ni Dios?
En fin, esperemos que sea verdad y se conserve correctamente.

Fiesta halloween

2007-11-02T03:41:00.000-07:00

Pues bien el otro dia celebramos la fiesta de halloween en casa.
Asistieron un zombi con un hachazo, la pelospalante de the ring, un niño esqueleto,una zombi con mala baba, una muerta de sueño, un funcionario de obras publicas, la niña del exorcista, una mezcla entre hellraiser y eduardo manostijeras (ya lo se es dificil) Blade un poco palido, Jason, y creo recordar que otra zombi.
La fista normal, achuchados, muchas risas, y lo mejor una queimada al microondas, riete tu del arguiñano......
Las fotos en cuanto me las pasen.

Lo encontre

2007-10-19T03:34:00.000-07:00

Hablando el otro dia con mi contrario nos acordamos de una noche con fuentes y Cia. en la que colaboro Amaral. El resultado fue este:

http://www.youtube.com/watch?v=ae8SYLEgxvE&mode=related&search=Amaral%20amueblar%20mi%20piso

espero que sus partais la caja tanto como yo.

YA SOY POPOMAMIIIII

2007-10-18T03:15:00.000-07:00

pues eso, aunqueno me guste hablar del popomundo en el blog, creo que esta es una noticia que tengo que dar.
Nacio hace 4 dias en Estambul no tengo muy claro si en la mitad europea o en la asiatica, aunque es ciudadana de NY.
Y le dieron el nombre de Kendra Hogan en una ceremonia en dubrovnik.
Si el apellido es el de la madre aunque tiene un papa reconocido.
Pues eso ahora solo me falta un bonito retrato, el que tengo de momento no me va mucho, pero en fin......

a la 3ª fue la vencida

2007-10-05T03:57:00.001-07:00

Pues eso que despues de 2 intentos de robo en mi tienda a la 3ª consiguieron entrar.
Resultado: la cerradura de la verja destrozada, el cristal hecho polvo, y me quede sin mi portatil.
lo que conlleva, no solo la perdida de un ordenador, sino toda la documentacion archivada, arqueos de caja, TPV, control de estocaje, registro de precios, nombres de socios, reservas.....
En fin, una putada muy gorda.
La verdad la policia genial, primero vinieron 2 nacionales, al rato 2 de la cientifica, (a lo grissom, recogiendo huellas con su maletin y sus guantes y sus polvos de licopodio...) por la tarde 2 de la secreta y despues otra vez dos de la nacional. Encontrarlo no creo que lo en cuentren pero por lo menos ves que se molestan... en fin.

Poncela

2007-09-26T08:56:00.000-07:00

"El pudor es un sólido que sólo se disuelve en alcohol o en dinero. "
Enrique Jardiel Poncela

He de reconocerlo este hombre me encanta y como esta es cortita aqui dejo otra:
"Historia es, desde luego, exactamente lo que se escribió, pero ignoramos si es exactamente lo que sucedió. "
E. Jardiel Poncela

Turistas

2007-09-26T08:54:00.001-07:00

La ultima peli que vi anoche. Como resumirlo en una sola frase: hostel pero en Brasil, solo añadir que el prota es denny McCoy de las Vegas (Josh Duhamel), menos tetas que ne hostel y mucha selva...... Pues eso, el tipico grupito que se mete donde no le llaman y se les van cargando alegremente.

Una de Poncela

2007-09-25T02:35:00.001-07:00

¿Quién dijo que cuesta más vestir a una mujer que desnudarla?

Enrique Jardiel Poncela

La ultima legion NUEVAS SECCIONES

2007-09-25T02:16:00.000-07:00

En vista de que todo el mundo comenta las peliculas que ha visto, y aprobechando que ultimamente ya tengo algo de tiempo para ver pelis he decidido unirme al carro y publicar dos secciones nuevas "pelis" y "citas".

Para empezar con las pelis empezare con La ultima legion.

Es una de romanos, basada en el best seller de Valerio Manfredi, bastante bien llevada, que la verdad me sorprendio gratamente. Cuenta la historia del ultimo cesar de Roma, con sus godos haciendo la puñeta. Como protagonistas tenemos a Ben Kingsley(el caso Slevin,Oliver Twist), Colin Firth (el diario de Briget Jones) y a Aishwarya Rai, que me sorprendio gratamente en las escenas de lucha, porque es digna de una corona de miss mundo, y ya se sabe que cuando son guapas no puedes esperar que ademas de ser buenas actrices, sepan hacer movimientos de lucha. Pues eso, no es una gran peli pero si es buena, Al contrario que mandigo no os pongo ni el link para descarga ni el trailer (eso se lo dejo a el) pero si que os pongo el cartel.

por que no

2007-09-16T13:56:00.000-07:00

otra vez he copiado al lanarch y juro que me fustigare por ello, bueno mejor no, pues eso aqui dejo la ultima curiosidad y chirripiajda que puedes encontrar, por fin lo que tanto ansiabas:
un excetrico titulo nobiliario britanico:

My Peculiar Aristocratic Title is:
Milady the Right Reverend Denna The Daughter Of The Evil the Larger of Chalmondley St Peasoup
Get your Peculiar Aristocratic Title

dios salve a la reina

2007-09-08T11:48:00.000-07:00

dios salve a la reina son un grupo argentino que imita a queen. La verdad es que son increibles, asi que hemos decidido crear una pagina web de club de fans, mientras la diseñamos nos conformamos con un blog http://dsalr.blogspot.com .
La verdad esque fuimos a verla pensando que serian un grupo normalito que intentaba tocar las cancione de queen.Pues no el primer soponcio nos dio cuando vemos al cantante, otia ese es freddie Mercury, pero lo peor es cuando empieza a cantar otia que si que es feddie. pues no, se llama Pablo y son un grupo de 4 argentinos mas majos que las pesetas, la verdad esque durante una hora y media te hacen creer que estas viendo un concierto de queen de hecho creeras que estas viendo el Live at wembley.

molan los test

2007-08-25T11:17:00.001-07:00

pues despues de ver la consulta del doctor mandigo me he decidido a hacer el test, no se si me gusta el resultado, pero bueno es lo que me ha salido, la verdad yo siempre me he identificado mas con mystica, snif, snif....en fin aqui lo dejo
Your results:
You are Catwoman

Catwoman		79%
Mystique		74%
Poison Ivy		68%
Magneto		58%
Apocalypse		57%
Venom		53%
Dark Phoenix		53%
Dr. Doom		50%
Mr. Freeze		50%
Riddler		47%
Juggernaut		46%
Lex Luthor		42%
Two-Face		42%
Kingpin		39%
The Joker		38%
Green Goblin		38%

With a troubled past and an upbringing on the streets you have learned how to fend for yourself through crime.

Click here to take the Supervillain Personality Quiz

la realidad del viaje a madrid

2007-08-02T02:58:00.000-07:00

Ejque hay que contarlo todo, acabo de ver que el fer no conto todo lo del viaje a madrid, (normal, porque el y miguel se rajaroy se que quedaron tomando un cafetito, en el frescor acondicionado de una cafeteria)asi que nos tienes, a eva, kas, dava y a mi en una placita de gran via de cuyo nombre no soy capaz de acoradrme, intentando ver el desfile del dia del orgullo gay. En esto que alguien dice "pues yo no veo nada" "pues yo tampoco" "y porque no nos metemos en el mogollon?" po fale po vamos. y ahi nos tienes a los cuatro viendo jarana, desfiles de peña y sobre todo un mercado de carne del cag´alse, vamos que de dan ganas de llorar pensando que todos esos culitos prietos y musculitos torneados y caritas cuidadas, no los vas a pillar por muy borrachos que esten, (ne cuanto consiga las fotos las subo, ya me direis si dan o no ganas de llorar, que perdida sniff).pues eso muuuuucha gente en gran via, y al final del desfile lo bueno osea los autocares de techo abierto en los que se exibia mas carne aun .En honor a la verdad diremos que primero paso el patrocinado por las C.C.O.O. osea el camion del tio Manolo aónde lleva los malacatones, despues si aparecio el super autocar de techo abierto (este era de U.G.T) y despues el super-mega-chachi-autocar de PSOE y despues IU (que cosas, no vimos el del Pe.Pe, no se porque sera, juju)en fin que nos lo pasamos bastante bien apesar de lo tipico "¿denna te aupamos?""jeje CABRONES pero no la verdad los pobres me hacian hueco para que pudiese ver algo(malditos genes que no me dejaron crecer mas). pues eso, si algun dia estais por madrid y coincidis con el dia del orgullo gay acercaros a verlo.

a ver si lo dejamos claro o lo empeoramos mas

2007-07-31T10:38:00.000-07:00

Pues eso, que voy a ver si hablamos claro de una vez, sin intención de ofender a nadie, y si alguien se siente ofendido, en lo que a mi respecta que se joda.
En el grupo hay ya demasiados roces y piques, y esta es una situación, que personalmente y supongo que a los demás también, no me gusta.
Empecemos por la ultima: el comentario de Fer´nhado, y el núcleo duro, lo primero estoy de acuerdo en parte con lo del núcleo duro, por que al fin y al cabo es la facción del grupo que realmente siempre esta junta, aunque decir que el comentario sobraba.
Como decía, estoy de acuerdo, en que es el núcleo duro.Después ESTAMOS la avanzadilla, osea: (espero no dejarme a nadie)Kas, Eva, JC, Oscar, Raul (yo creo que ya a adquirido este privilegio, y si no esta a punto), Hugo (aunque por motivos obvios esta perdiendo el puesto)y yo.
Este "estatus" no se gana en un año, ni te da privilegios el tirarte a uno del grupo (aunque si que acelera el proceso).
Personalmente llevo cerca de 10 años en el grupo y aunque entre como agregada (y tuve ese estatus durante muuuuuchos años) me gane la entrada a pulso, a base de aguantar hachazos y demas pullas,y al igual que yo Eva, y despues Raul.
Nos pongamos como nos pongamos este grupo es jerarquico y no se puede llegar de nuevas y querer reformar todas las costumbres y habitos de esta gente desde los cimientos.
2º punto:
SOMOS FRIKIS y eso no nos lo quita nadie y al que no le gusten nuestras aficiones ya sabe lo que tiene que hacer. No se puede pretender hacerte amigo de una peña de futbol y cabrearte porque hablen SOBRE TODO de futbol Y JUEGUEN al futbol y se pasen la vida viendo partidos, si no te gusta, buscate otro grupo, pero no puedes cambiar a 11 personas por 2 o 3.
La verdad se reconoce el esfuerzo por intentar integrarse, pero no se puede pretender cambiar las cosas de un dia para otro
Aclarados estos puntos dire que si bien es cierto que ciertas personas del grupo son reticentes a la entrada de gente nueva (y si, Elena, Carolina y Begoña aun estan en la categoria de nuavas/agregadas lo cual no es una ofensa, yo fuy la agregada de oscar y eva fue la agregada de david)y estas personas deberian relajarse un poco y facilitar mas la entrada , esta vez la entrada de gente nueva a sido bastante caotica, pues no se han dado cuenta de que nuestro "sistema de jerarquias/antiguedad"(que creo por experiencia propia que funciona mas o menos igual en todas partes, el ultimo en entrar se calla) y han intentado cambiar demasiado y demasiado deprisa a una pandilla de frikis, de los cuales unos cuantos se han cabreado bastante.
Espero que las frases en general no ofendan a nadie, pues no es esa mi intecion,y aclarar que tambien hay una seccion del grupo a la que la da igual quien entre y salga de el. Personalmente a mi tambien me da igual, lo unico que quiero con esto es poner las cartas sobre la mesa y que quede claro lo que YO creo que esta pasando o en su defecto origino esta situacion, y que las cosas se arreglen entre TODOS y para mi todos tambien son los nuevos, y podamos acabar con los piques y los malos rollos.
Ni que decir tiene, que si alguien tiene algo que decir sobre esto que me lo diga a MI y intentaremos aclararlo, a ver si empezamos a decirnos las cosas claritas y asi se acabaran muchos de los problemas.

la colmena

2007-06-05T11:19:00.000-07:00

El nuevo juego de cromola, La Colmena, consiste en eso, crear una colmena, protegiendo tu abeja reina e intentando rodear la del contrincante, como si del ajedrez se tratara, cada insecto tiene un movimiento diferente, y la verdad te tienes que dejar un ratillo los sesos.

una de japoneses

2007-06-05T11:13:00.000-07:00

Pues despues de mucho pensarlo he decidido hacer publicidad de mi propia tienda, asi que aqui va una de las ultimas adquisiciones KANJI BATTLE.
El sistema de juego viene a ser parecidillo al poker, enlazar kanjis en parejas, trios etc.. y ya que estas aprender japones, cito textualmente "le mazo contiene 100 cartas para aprobar el examen oficial de japones de nivel 4" pues ale, en cuanto engañe a alguien para probarlo os cuento que tal es.

M.S. and company

2007-04-10T09:42:00.000-07:00

Bueno pues como hacia mucho que no publicaba ninguna entrada aquí os dejo otra de M.S. (esta yo no la vi, pero los otros dos dieron fe)
Andaba M.S. una soleada mañana con su bicicleta y dos amigos mas Santi y Velado, paseando felices por el carril bici que baja de la cisterniga, cuando enderrepente, y debido a la´calo que hacia, se encontraron un yayo en el carril bici (algo habitual, yo creo que les pone ahí el ayuntamiento), M, pasa por su derecha y mientras le rebasa emite un GUAU que hace que al yayo se le reactive el corazón y de un saltito hacia la izquierda, momento en el cual por esa misma izquierda, le rebasa Santi que emite un GUAU GUAU que le hace al yayo volver a saltar, y detrás llego Velado que ni rebaso ni ostias se llevo al yayo por delante, asi que quedaron en el suelo el yayo, encima Velado, y encima la bici. M y Santi bajan presurosos de sus bicicletas, y preguntan ¿Velado, estas bien?¿y la bici???, Momento en el cual, se escucha un frenazo, y resulta que es el padre de Santi, que baja corriendo y pregunta ¿Velado, estas bien?¿y la bici???, No sabemos en que estado quedo el yayo, porque despues de comprobar que la bici y Velado estaban bien, el padre de Santi le debió pegar un chorreo al yayo por ir por el carril bici que seguro que el hombre no volvió a salir de casa.

los infiernos de dante

2007-03-09T11:57:00.000-08:00

Paseando por el blog de lanarch me encontre con un test que define en cual de los infiernos de Dante mereces estar.
Aqui dejo los resultados y si quereis el link al test, entrar en la pagina de lanarch, que para eso se lo ha currado

The Dante's Inferno Test has banished you to the Sixth Level of Hell - The City of Dis!
Here is how you matched up against all the levels:

Level	Score
Purgatory (Repenting Believers)	Very Low
Level 1 - Limbo (Virtuous Non-Believers)	Very Low
Level 2 (Lustful)	Very High
Level 3 (Gluttonous)	High
Level 4 (Prodigal and Avaricious)	High
Level 5 (Wrathful and Gloomy)	Extreme
Level 6 - The City of Dis (Heretics)	Extreme
Level 7 (Violent)	High
Level 8- the Malebolge (Fraudulent, Malicious, Panderers)	Very High
Level 9 - Cocytus (Treacherous)	Very High

Take the Dante's Inferno Test

The Dante's Inferno Test has banished you to the Sixth Level of Hell - The City of Dis!

¿Que se han creido los Gays?

2007-02-28T02:49:00.000-08:00

Ayer viendo la tele, me encontré con que el Foro de la Familia se había reunido delante del congreso de los diputados, porque se proponía derogar la molificación del Código Civil que permite los matrimonios homosexuales.
Por suerte, el pleno del congreso lo rechazo por holgada mayoría.
Pero lo mejor fue ver la numerosidad de los reunidos (unos 20) y los comentarios cuando los entrevistaron.
Un buen hombre dijo algo así como que ya no se les electrocutaba así que se dieran por contentos, que esto era un aberración, no con esas palabras porque este ilustre entrevistado no sabia decir mucho mas que "esos maricones" , "que cojones les consentimos", vamos lo típico del paleolítico, eso si con mucha cultura y filosofía.
También están los que defienden su opinión argumentando que eso es antinatural, motivo mas que de sobra para impedir que dos personas puedan estar juntas, claro. Aun no entiendo porque la mayoría de españoles no lo vemos.
Y luego tocaron el punto mas polémico. Una buena mujer argumento que ella se había criado sin madre y que no deberían permitir que eso fuera así, que ya era duro cuando te lo da la suerte, que no había que permitirlo por ley. Y yo la apoyo, claro esta, ¿porque dos maricas, con empleo, sueldo, una casa y una relación de cariño, mas que demostrada luchando cada día con los intransigentes, van a poder adoptar un niño? Por favor donde vamos a llegar, es mucho mejor que lo adopte un matrimonio heterosexual, sin amor con peleas y a ser posible que el padre sea pederasta. Eso es lo normal y así tiene que ser porque es lo natural, que los niños se críen en un hogar de toda la vida, donde el cabeza de familia se toma 7 cervezas y le pega una paliza a la madre, o que nazcan de un precioso matrimonio, donde los padres maltratan a sus bebes y con tres meses están hospitalizados al borde de la muerte. O como el mayor porcentaje de matrimonios heterosexuales que a los 5 años están separados, y tienes a los niños en psiquiatras y juzgados, con peleas y manipulaciones de los padres.
¿que pretenden los Homosexuales? ¿adoptar hijos y contaminarles con su "gen gay" y que crezcan siendo gays? Por dios donde vamos a llegar. Esta clarísimo que no se debe consentir estas uniones, donde este una boda etero por todo lo alto, con vestido blanco, el cura, el monaguillo, y la prensa cubriendo la exclusiva de un matrimonio por conveniencia, que se quiten los matrimonios homosexuales, que solo son por amor.
Estoy empezando a pensar que ese buen hombre tenia parte de razón, deberíamos poner a los homosexuales un abrigo a rayas grises y negras y una estrella gay y electrocutarles para acabar con esa epidemia, así, esa minoría española de intransigentes retrógrados se quedaría tranquila y satisfecha y solo tendría que seguir rezando a la virgen de los desamparados para que su hij@ del alma no sea uno de "esos maricas".

Lo peligroso que es M.S.

2007-02-14T03:25:00.000-08:00

Vamos a por otra que seguro que esta le gusta a Zombi.
Paseaba M. S. (le pienso dedicar el blog un día de estos) por la plaza de nuestro pueblo con su bici, cuando debido a su naturaleza inquieta(por no decir suicida) decidió hacer una cabra.
Tratad de poneros en su pellejo por un momento. Estáis en vuestra bici haciendo fuerza con los pies y las manos, en un postura que mas recuerda a otra cosa , para mantener la rueda delantera elevada del suelo tanto como te da la corva, cuando escucháis "plop" y veis como vuestra rueda delantera (si, si, la que debería estar sujeta a la horquilla) ¡¡TE ESTA ADELANTANDO!!.
Mientras sigues estupefacto contemplando la firme trayectoria de tu rueda de repente te asalta una duda ¿como cojones paro yo la bici? Pero no os preocupeis, porque ahí intervino la santa providencia y puso una farola en el hueco de la horquilla que debería ocupar la rueda.
Increíblemente los daños fueron mínimos (algo de dolor testicular) por lo demás desencajar la bici de la farola y salir corriendo detrás de una rueda.

Si Felix Rodriguez de la Fuente levantara la cabeza

2007-02-08T09:37:00.000-08:00

Estoy hasta las narices de ver noticias sobre perros ahorcados, gatos mutilados, otros a los que les han disparado por diversión, los que les han dejado 9 meses encerrados en una jaula de 1x1 metros, etc. por no hablar de los que se regalan un precioso cachorro en navidades y en verano se va a la calle. Se supone que hay leyes para controlar esto, pero son escasa y pocas veces cuando se llega a juicio se aplica la condena correspondiente, (como aquel que todos vimos por tv matar a palos a su perro mientras estaba atado). Al fin y al cabo, solo era un perro.
Gracias a algún ente superior cada vez hay mas organizaciones que se encargan de estos casos,
como El Refugio que acoge a mas de 150 animales y bajo ningún concepto los sacrifica (excepto por necesidad medica claro) y no solo hace las funciones de hogar de acogida y adopción si no que se moja en denunciar a la gente que como dos mujeres metieron a mas de 140 animales en un patio bajo condiciones infrahumanas (infraperrunas en este caso) cuando la ley solo permite tener 5 animales registrados por persona, cada una de estas mujeres tenia registrados a diez y la Comunidad de Madrid, no solo le preocupo esta infracción, sino que no ayudo en la tarea de salvamento de los animales ni en su posterior curación y mantenimiento.
A si que si estáis pensando en adoptar una mascota pasaros por esta pagina www.elrefugio.org

La Venganza de la botella

2007-01-23T09:37:00.000-08:00

Para empezar a abrir boca comenzaremos contando la historia de M.S. de 25 años.
Caminabamos felices por las fiestas de nuestro pueblo, cuando M.S. se termino una litrona (de las de verdad, de cristal, yogurines no esas que teneis ahora de plastico) cuando en un arrebato de gracia llevado por el alcoholismo (algo logico a las tres de la mañana en fiestas, y a las 8, y a las 10) nuestro amigo decidio tirar la botella con todas sus fuerzas. La alegre botella fue a parar al bordillo de la acera de enfrente, y decidio romperse. Hasta aqui todo correcto si no fuera porque al romperse, el culo de la botella salio disparado de vuelta a la mano de su propietario, solo que fallo la trayectoria y se dirigio a su frente donde le hizo un corte de suspenso (4 puntos).
Y alli nos tienes a las 3:30 de ls mañana en casa de mi madre pringandolo todo de sangre intentando contener la hemorragia, pero sobre todo destacar su entereza, pues no se quejo del dolor, solo pensaba : ¡¡¡¡¡como co*o le explico yo esto a mi madre!!!!!