Buscando entre cajas olvidadas, encontre una revista de Dosdediez, concretamente el numero 9, mayo del año del señor de 1999, en la que salia un articulo con el que me parti la caja en su dia, y lo volvi ha hacer cuando la encontre. Va dedicado a todos mis amigos frikis.
LAS 100 COSAS QUE HARÉ SI ALGÚN DÍA SOY UN SEÑOR DEL MAL
Ser un Señor malvado parece una buena carrera. Está bien pagada, hay toda clase de extras y puedes imponer tus propios horarios. Sin embargo todos los señores del mal que he leído en libros o visto en películas siempre son destronados y destruidos al final. He notado que no importa si eran señores bárbaros, magos trastornados, científicos locos o invasores alienígenas, siempre parecían cometer los mismos errores básicos. Con ello en mente permítanme presentarles... Las 100 cosas que haría si algún día me convierto en un señor del mal:
1. Mis Legiones del Terror tendrán cascos con visores de plexiglas transparente, no con visores que tapen la cara.
2. Mis conductos de ventilación serán demasiado pequeños para gatear por ellos.
3. Mi noble medio-hermano cuyo trono usurpé será asesinado, no encarcelado secretamente en una celda olvidada de mis calabozos.
4. Disparar no es demasiado bueno para mis enemigos.
5. El artefacto que es la fuente de mi poder no será guardado en la montaña de la desesperación mas allá del río de fuego guardado por los dragones de la eternidad. Estará en mi depósito de seguridad. Lo mismo es aplicable al objeto que es mi única debilidad.
6. Yo no me recrearé en el sufrimiento de mi enemigo antes de matarle.
7. Cuando haya capturado a mi adversario y él diga "antes de matarme, ¿podrías decirme al menos que es todo esto?" yo diré "NO" y le dispararé. No, pensándolo mejor le dispararé y entonces diré "NO".
8. Después de raptar a la bella princesa, nos casaremos inmediatamente en una modesta ceremonia civil. No con un espectáculo sorprendente de tres semanas, tiempo en el cual la fase final de mi plan será desbaratada.
9. No incluiré un mecanismo de autodestrucción a no ser que sea absolutamente necesario. Si es necesario, no será un gran botón rojo con una etiqueta que diga "peligro: no pulsar". El gran botón rojo, sin embargo, disparará una ráfaga de balas sobre cualquiera lo bastante estúpido como para usarlo. De igual forma, el botón ON/OFF no estará claramente marcado como tal.
10. No interrogaré a mis enemigos en el santuario interior; un pequeño hotel alejado de mis fronteras funcionará igual de bien.
11. Estaré seguro de mi superioridad. Luego no sentiré ninguna necesidad de probarla dejando pistas en forma de acertijos o dejando mis enemigos más débiles vivos para demostrarles que no suponen una amenaza.
12. Uno de mis consejeros será un niño normal de 5 años. Cualquier fallo en mi plan que sea capaz de detectar será corregido antes de ser llevado a cabo.
13. Todos los enemigos asesinados serán cremados, o al menos tendrán muchas balas en el cuerpo, no seran dejados para que mueran en el fondo de un precipicio. El anunciamiento de sus muertes, así como cualquier celebración, será aplazado hasta después de que se halla llevado a cabo la disposición nombrada.
14. El héroe no tendrá derecho a un último beso, último cigarrillo, o cualquier otra forma de última voluntad.
15. Nunca emplearé un dispositivo digital de cuenta atrás. Si encuentro que es absolutamente inevitable, lo programare para activarse cuando llegue a 117, justamente cuando el héroe este poniendo su plan en marcha.
16. Nunca usaré la frase "pero antes de matarte, hay una sola cosa que quiero saber".
17. Cuando tenga consejeros, escucharé sus consejos de vez en cuando.
18. No tendré un hijo. Aunque su irrisoriamente mal planeado intento de usurpar mi poder fallara fácilmente, podría proveer una distracción fatal en un momento crucial.
19. No tendré una hija. Ella sería tan bella como malvada, pero una mirada al robusto aspecto del héroe y ella traicionará a su propio padre.
20. A pesar de su probado efecto anti-stress, no caeré en las carcajadas típicas de maníacos. Cuando estás ocupado en eso es demasiado fácil no darse cuenta de desarrollos no esperados que un individuo más atento podría percibir.
21. Contrataría un diseñador con talento para crear uniformes originales para mis Legiones del Terror, no usaría baratos uniformes de rebajas que les harían parecer Tropas nazis, soldados romanos, o salvajes hordas mongoles. Todos fueron derrotados al final y yo quiero que mis tropas tengan una disposición más positiva.
22. No importa lo tentado que esté con la posibilidad del poder ilimitado, nunca consumiré un campo de energía mayor que mi cabeza.
23. Guardaré una reserva de armas de baja tecnología y entrenaré a mis tropas para su uso. De esta forma, incluso si los héroes consiguen neutralizar mi generador de poder y/o dejar inútiles las armas normales de energía, mis tropas no serán superadas por un puñado de salvajes armados con rocas y lanzas.
24. Mantendré un conocimiento realista de mis fuerzas y debilidades. Aunque esto elimina parte de la diversión del trabajo, al menos nunca diré la frase "No, esto no puede ocurrir, soy INVENCIBLE!!!" (después de lo cual la muerte es casi instantánea)
25. No importa lo bien que funcione, nunca construiré ninguna clase de maquinaria que sea completamente indestructible salvo por un pequeño y virtualmente inaccesible punto vulnerable.
26. No importa lo atractivos que ciertos miembros de la rebelión sean, probablemente hay alguien igual de atractivo que no está desesperado por matarme. Luego, me lo pensaré dos veces antes de ordenar que un prisionero sea enviado a mi dormitorio.
27. Nunca construiré sólo uno de cualquier cosa importante. Todos los sistemas tendrán paneles y baterías redundantes. Por la misma razón, siempre llevaré al menos dos armas completamente cargadas en todo momento.
28. Mi monstruo mascota estará guardado en una prisión segura de la cual no pueda escapar y en la cual no pueda caer accidentalmente.
29. Vestiré con ropas de colores brillantes y alegres, para sorprender a mis enemigos.
30. Todos los conjuradores divagantes, terratenientes torpes, bardos sin talento y ladrones cobardes serán ejecutados de forma preventiva. Mis enemigos seguramente abandonarán su búsqueda si no tienen ninguna fuente de alivio cómico.
31. Todas las taberneras inocentes y atractivas de mi reino serán reemplazadas por camareras malhumoradas y hartas del mundo que no proporcionarán refuerzos inesperados y subargumentos románticos al héroe o a su compañero.
32. No me enfureceré y mataré al mensajero que traiga malas noticias sólo para demostrar lo malísimo que soy. Los buenos mensajeros son difíciles de encontrar.
33. No requeriré a los altos mandos femeninos de mi organización que lleven bustiers de acero inoxidable. La moral mejora con una forma de vestir más sencilla. De la misma forma, los trajes de cuero negro serán reservados para ocasiones formales.
34. No me transformaré en una serpiente, nunca ayuda.
35. No me dejaré perilla. En los días antiguos te daba un aspecto diabólico. Ahora solo te hace parecer un miembro descontento de la generación X.
36. No encerraré a miembros del mismo grupo en el mismo bloque de celdas, y menos en la misma celda. Si son prisioneros importantes, conservaré la única llave de la celda yo mismo en lugar de repartir copias a todos los guardias inútiles de la prisión.
37. Si mi hombre de confianza me dice que mis Legiones del Terror están perdiendo la batalla, le creeré. Después de todo es mi hombre de confianza.
38. Si el enemigo que acabo de matar tiene un hermano menor o un hijo en algún lugar, lo encontraré y lo mataré inmediatamente, en lugar de esperar a que crezca abrigando sentimientos de venganza contra mí cuando me encuentre en mi vejez.
39. Si debo entrar en batalla, no lo haré al frente de mis Legiones del Terror, ni buscaré a mi contrario entre su ejercito.
40. Nunca seré caballeroso ni deportivo. Si tengo un super-arma imparable, la usaré tan pronto y tan a menudo como sea posible en lugar de reservarla.
41. Una vez que mi poder este asegurado, destruiré todos esos malditos dispositivos de viaje en el tiempo.
42. Cuando capture al héroe, me aseguraré de capturar también a su perro, mono, hurón o cualquier animal asquerosamente listo capaz de desatar cuerdas y coger llaves.
43. Mantendré una saludable cantidad de escepticismo cuando capture a la bella rebelde y ella me diga que le atrae mi poder y mi físico y que traicionará gustosamente a sus compañeros si le dejo participar en mis planes.
44. Sólo contrataré caza recompensas que trabajen únicamente por el dinero. Aquellos que trabajan por el placer de la caza tienden a hacer cosas tan estúpidas como conceder al otro una deportiva posibilidad de ganar.
45. Me aseguraré de saber quién es responsable de qué en mi organización. Por ejemplo, si mi general la fastidia no sacaré mi pistola y le diré: "Y este es el precio del fracaso" dándome entonces la vuelta y matando a un subordinado cualquiera.
46. Si un consejero me dice "Mi señor, es sólo un hombre, ¿qué puede hacer un sólo hombre?" Yo responderé "Esto" y mataré al consejero.
47. Si advierto que un jovenzuelo ha empezado una aventura para destruirme, le mataré mientras sea un jovenzuelo, en lugar de esperar a que madure.
48. Trataré cualquier bestia que controle mediante magia o tecnología con respeto y amabilidad. De tal forma que si el control es roto, no venga inmediatamente a vengarse de mí.
49. Si descubro la localización del artefacto que puede destruirme, no enviaré a todas mis tropas a apropiarse de él. Las enviaré a apropiarse de cualquier otra cosa y pondré un anuncio de "se busca" en el periódico local.
50. Mis ordenadores principales tendrán su propio sistema operativo, que será totalmente incompatible con el estandard de los portátiles de IBM y MAC.
51. Si uno de los guardias de mis calabozos empieza a expresar preocupación por las condiciones de la celda de la bella princesa, le transferiré inmediatamente a una posición menos orientada al público.
52. Contrataré a un equipo cualificado de arquitectos para que examinen mi castillo y me informen de todos los pasajes secretos y túneles abandonados que yo deba conocer.
53. Si la bella princesa que capture dice "¡Yo nunca me casaré contigo! ¡nunca! ¿me escuchas? ¡¡¡NUNCA!!!" yo diré "Oh, vale" y le mataré.
54. Nunca cerraré un trato con un ser demoníaco para luego intentar engañarle simplemente por llevar la contraria.
55. Los mutantes deformes y los bichos raros psicópatas tendrán su lugar en mis Legiones del Terror. Sin embargo antes de enviarles en importantes misiones secretas que requieran tacto y sutileza, buscaré alguien igualmente cualificado que llame menos la atención.
56. Mis Legiones del Terror serán entrenadas para tener una puntería básica. Cualquiera que no pueda acertar a un hombre a 10 metros será usado como diana para practicas.
57. Antes de usar cualquier artefacto o maquinaria capturados, leeré cuidadosamente el manual de usuario.
58. Si es necesario huir, nunca me pararé para posar dramáticamente y decir una línea.
59. Nunca construiré una computadora pensante más inteligente que yo.
60. Mi consejero de cinco años también será requerido para descifrar cualquier código que piense usar. Si lo descifra en menos de 30 segundos no será usado. Nota: lo mismo para las contraseñas.
61. Si mis consejeros me preguntan "¿Por qué estás arriesgándolo todo en un plan tan loco?" no seguiré con el plan hasta que encuentre una respuesta que les satisfaga.
62. Diseñaré los vestíbulos de mi fortaleza sin nichos o estructuras de soporte prominentes que los intrusos puedan usar para cubrirse en un tiroteo.
63. Los depósitos de desperdicios serán incineradores, no compresores. Y serán mantenidos calientes siempre, sin contrasentidos como esas llamas que van a través de túneles accesibles a intervalos predecibles.
64. Iré a ver a un psiquiatra competente para curarme de todas las fobias extremadamente raras y extraños hábitos compulsivos que puedan ser una desventaja.
65. Si debo tener un sistema de computadoras con terminales accesibles al público, los mapas de mi complejo que muestren tendrán una habitación claramente señalizada como Control principal. Esa habitación será la cámara de ejecuciones. La verdadera Sala de control estará señalada como contenedor del desbordamiento de las alcantarillas.
66. Mi teclado de seguridad será realmente un escáner de huellas. Cualquiera que vea a alguien presionando una secuencia de botones o que espolvoree el teclado en busca de huellas digitales y luego intente entrar repitiendo la secuencia disparará el sistema de alarma.
67. No importa cuantos fallos tenga nuestro sistema, mis guardas serán entrenados para tratar cualquier fallo de una cámara de vigilancia como una emergencia completa.
68. Perdonaré la vida de alguien que me la salvó alguna vez en el pasado. Esto es razonable ya que anima a otros a hacerlo. Sin embargo la oferta es sólo valida para una vez. Si quieren que se la perdone de nuevo, Serra mejor que me vuelvan a salvar.
69. Todas las niñeras serán expulsadas del reino, todos los bebes serán llevados a hospitales aprobados por el estado. Los huérfanos serán dejados en casas de adopción, no abandonados en el bosque para ser criados por criaturas salvajes.
70. Cuando mis guardias se separen para buscar a los intrusos, lo harán en grupos de al menos dos. Y serán entrenados de tal forma que si uno desaparece misteriosamente el otro iniciará una alerta inmediatamente y pedirá refuerzos en lugar de buscar estúpidamente.
71. Si decido probar la lealtad de un teniente y ver si debe convertirse en mi hombre de confianza, tendré una escuadra de tropas de élite preparada en caso de que la respuesta sea no.
72. Si todos los héroes permanecen juntos alrededor de un extraño dispositivo y empiezan a insultarme y desafiarme yo usaré un arma normal en lugar de mi imparable super-arma.
73. No estaré de acuerdo en dejar libres a los héroes si ganan en un duelo, aunque mis consejeros me digan que es imposible que ganen.
74. Cuando cree una presentación multimedia de mis planes, de tal forma que mi consejero de cinco años la entienda fácilmente, no la dejaré encima de mi mesa con una etiqueta que diga "Proyecto del Señor Supremo".
75. Instruiré a mis legiones de poder para que ataquen al héroe en masa, en lugar de esperar mientras sus compañeros atacan uno o dos cada vez.
76. Si el héroe huye y sube al tejado, no le perseguiré para luchar con él e intentar tirarle. Tampoco lucharé con él al borde de un abismo (en el centro de un puente de cuerdas sobre un rió de lava).
77. Si tengo alguna clase de locura temporal y decido dar al héroe la oportunidad de rechazar un trabajo como mi hombre de confianza, tendré suficiente cordura como para esperar a que mi actual hombre de confianza no pueda oírme antes de hacer la oferta.
78. No les diré a mis Legiones del Terror: "¡y él debe ser capturado vivo!". La orden será más bien: "y debéis intentar cojerle vivo si es razonablemente práctico".
79. Si mi dispositivo del juicio final" tiene "marcha atrás" tan pronto como sea usado, será fundido y con él se hará una edición limitada de monedas conmemorativa.
80. Si mis tropas mas débiles no consiguen eliminar al héroe, enviaré a mis mejores tropas en lugar de perder el tiempo mandando tropas de poder cada vez mayor mientras él se acerca mas y mas a mi fortaleza.
81. Si estoy luchando con el héroe encima de una plataforma móvil, le he desarmado y estoy a punto de matarle y veo que él se tira al suelo, yo me tiraré también al suelo, en lugar de girarme con curiosidad para ver lo que él ha visto.
82. No dispararé a ninguno de mis enemigos si están quietos delante del soporte básico de una estructura pesada y peligrosamente desequilibrada.
83. Si estoy cenando con el héroe, pongo veneno en su copa y me debo ir por cualquier razón, pediré nuevas bebidas en lugar de intentar adivinar si él ha cambiado las copas de sitio.
84. No tendré prisioneros de un sexo vigilados por guardias del sexo opuesto.
85. No usaré ningún plan cuyo paso final sea horriblemente complicado como "alinear las 12 piedras de poder en el altar sagrado, entonces activar el medallón en el momento del eclipse total" .Más bien será del tipo "pulsar el botón".
86. Me aseguraré de que mi "dispositivo del día del juicio final" esté adecuadamente preparado y bien apuntado.
87. Mis contenedores de productos químicos estarán cubiertos cuando no estén siendo usados. Y nunca construiré pasarelas encima de ellos.
88. Si un grupo de secuaces falla miserablemente en una misión, no les regañaré por su incompetencia para después mandar el mismo grupo a hacer la misma misión.
89. Después de capturar la Super-arma del héroe, no diré a mis tropas que nos dejen solos y tampoco bajaré la guardia porque crea que quien la posea es imparable. Después de todo el héroe la llevaba y yo se la quité ¿no?
90. No diseñaré mi Sala de control de tal forma que todas las estaciones de trabajo estén en frente de la puerta.
91. No ignoraré al mensajero que se tambalea agotado y evidentemente agitado hasta que mi higiene personal o mi pasatiempo haya acabado. Podría ser realmente importante.
92. Si alguna vez hablo con el héroe por telefono, no le desafiaré. En vez de eso le diré que su perseverancia me ha hecho darme cuenta de la futilidad de mi maldad y que, si me deja sólo unos meses regresaré al camino de la rectitud (los héroes son tremendamente crédulos en estos asuntos)
93. Si decido llevar a cabo una doble ejecución de el héroe y un subalterno que me ha traicionado, intentaré que el héroe sea el primero en ser ejecutado.
94. Cuando estén arrestando prisioneros, mis guardias no les permitirán pararse para recoger una baratija de valor puramente sentimental.
95. Mis calabozos tendrán su propio equipo medico con guardaespaldas. De tal forma que si un prisionero enferma de repente y su compañero le dice al guardia que es una emergencia, el guardia llamará al equipo médico en lugar de abrir la celda para echar un vistazo.
96. Mis mecanismos de apertura de puertas serán diseñados de tal forma que si vuelan el panel desde fuera la puerta se sellará, y si lo vuelan desde dentro se abrirá. No al revés.
97. Las celdas de mis calabozos no estarán amuebladas con objetos que contengan superficies reflectantes o cualquier cosa que pueda ser desenmarañada.
98. Si una pareja de jóvenes atractivos entra en mi reino, los vigilaré cuidadosamente. Si encuentro que son felices y se quieren, los ignoraré. Sin embargo, si las circunstancias les han forzado a unirse contra sus voluntades y se pasan todo el tiempo discutiendo entre ellos excepto en los momentos en que están salvándose la vida el uno al otro, momento en el cual hay insinuaciones de tensión sexual, ordenaré inmediatamente su ejecución.
99. Cualquier fichero de datos de importancia crucial será dividido en bloques de 1.45 Mb.
100. Finalmente para mantener a mis súbditos permanentemente encerrados en un estado de trance descerebrado, les proveeré con acceso gratis e ilimitado a internet. También quiero proclamar a "Hércules", "Xena", "Simbad", "Tarzan" y "Robin Hood" como los Shows de Televisión Oficiales de la lista de Señores del Mal. Sus repetidos esfuerzos para ilustrar porqué los Señores del Mal necesitan una lista como ésta son un ejemplo para todos nosotros.
Una de pratchett
El problema de tener una mente abierta, por supuesto, es que la gente se empeña en llegar y tratar de poner cosas dentro.
Terry Pratchett, Cavadores
Terry Pratchett, Cavadores
Wazery, no me seas gafe
Por lo visto este domingo se traslado la momia de Tutankámon, el rey niño, desde la sala mortuoria que ocupaba en el museo del Cairo, a su camara mortuoria original, en el Valle de los Reyes. Aparentemente el cambio es bueno, pues estara protegida dentro de una urna de plexiglas, donde no entra el polvo, y se controla la humedad, (cosa que aparentemente no se podia hacer en el museo del Cairo debido a la afluencia de visitantes (me pregunto si esperan que ahora las visitas se reduzcan, total en vez de verla en un museo la ves en su lugar de descanso original, seguro seguro que va menos gente).
Pues a lo que iba, y cito textualmente de un recorte de prensa de "el mundo":
"La momia se encontraba dentro de un sarcófago en su propia tumba en el Valle de los Reyes de Luxor. "Estoy un 100% seguro de que nada podrá destruirla", dijo el director del Valle de los Reyes en Luxor, Mustafa Wazery, a los numerosos periodistas congregados para la ocasión."
¿esque este señor no aprendio nada de J. Bruce Ismay, armador del Titanic que juro y prejuro ante la prensa que ese barco no lo hundia ni Dios?
En fin, esperemos que sea verdad y se conserve correctamente.
Pues a lo que iba, y cito textualmente de un recorte de prensa de "el mundo":
"La momia se encontraba dentro de un sarcófago en su propia tumba en el Valle de los Reyes de Luxor. "Estoy un 100% seguro de que nada podrá destruirla", dijo el director del Valle de los Reyes en Luxor, Mustafa Wazery, a los numerosos periodistas congregados para la ocasión."
¿esque este señor no aprendio nada de J. Bruce Ismay, armador del Titanic que juro y prejuro ante la prensa que ese barco no lo hundia ni Dios?
En fin, esperemos que sea verdad y se conserve correctamente.
Fiesta halloween
Pues bien el otro dia celebramos la fiesta de halloween en casa.
Asistieron un zombi con un hachazo, la pelospalante de the ring, un niño esqueleto,una zombi con mala baba, una muerta de sueño, un funcionario de obras publicas, la niña del exorcista, una mezcla entre hellraiser y eduardo manostijeras (ya lo se es dificil) Blade un poco palido, Jason, y creo recordar que otra zombi.
La fista normal, achuchados, muchas risas, y lo mejor una queimada al microondas, riete tu del arguiñano......
Las fotos en cuanto me las pasen.
Asistieron un zombi con un hachazo, la pelospalante de the ring, un niño esqueleto,una zombi con mala baba, una muerta de sueño, un funcionario de obras publicas, la niña del exorcista, una mezcla entre hellraiser y eduardo manostijeras (ya lo se es dificil) Blade un poco palido, Jason, y creo recordar que otra zombi.
La fista normal, achuchados, muchas risas, y lo mejor una queimada al microondas, riete tu del arguiñano......
Las fotos en cuanto me las pasen.
Lo encontre
Hablando el otro dia con mi contrario nos acordamos de una noche con fuentes y Cia. en la que colaboro Amaral. El resultado fue este:
http://www.youtube.com/watch?v=ae8SYLEgxvE&mode=related&search=Amaral%20amueblar%20mi%20piso
espero que sus partais la caja tanto como yo.
YA SOY POPOMAMIIIII
pues eso, aunqueno me guste hablar del popomundo en el blog, creo que esta es una noticia que tengo que dar.
Nacio hace 4 dias en Estambul no tengo muy claro si en la mitad europea o en la asiatica, aunque es ciudadana de NY.
Y le dieron el nombre de Kendra Hogan en una ceremonia en dubrovnik.
Si el apellido es el de la madre aunque tiene un papa reconocido.
Pues eso ahora solo me falta un bonito retrato, el que tengo de momento no me va mucho, pero en fin......
Nacio hace 4 dias en Estambul no tengo muy claro si en la mitad europea o en la asiatica, aunque es ciudadana de NY.
Y le dieron el nombre de Kendra Hogan en una ceremonia en dubrovnik.
Si el apellido es el de la madre aunque tiene un papa reconocido.
Pues eso ahora solo me falta un bonito retrato, el que tengo de momento no me va mucho, pero en fin......
a la 3ª fue la vencida
Pues eso que despues de 2 intentos de robo en mi tienda a la 3ª consiguieron entrar.
Resultado: la cerradura de la verja destrozada, el cristal hecho polvo, y me quede sin mi portatil.
lo que conlleva, no solo la perdida de un ordenador, sino toda la documentacion archivada, arqueos de caja, TPV, control de estocaje, registro de precios, nombres de socios, reservas.....
En fin, una putada muy gorda.
La verdad la policia genial, primero vinieron 2 nacionales, al rato 2 de la cientifica, (a lo grissom, recogiendo huellas con su maletin y sus guantes y sus polvos de licopodio...) por la tarde 2 de la secreta y despues otra vez dos de la nacional. Encontrarlo no creo que lo en cuentren pero por lo menos ves que se molestan... en fin.
Resultado: la cerradura de la verja destrozada, el cristal hecho polvo, y me quede sin mi portatil.
lo que conlleva, no solo la perdida de un ordenador, sino toda la documentacion archivada, arqueos de caja, TPV, control de estocaje, registro de precios, nombres de socios, reservas.....
En fin, una putada muy gorda.
La verdad la policia genial, primero vinieron 2 nacionales, al rato 2 de la cientifica, (a lo grissom, recogiendo huellas con su maletin y sus guantes y sus polvos de licopodio...) por la tarde 2 de la secreta y despues otra vez dos de la nacional. Encontrarlo no creo que lo en cuentren pero por lo menos ves que se molestan... en fin.
Poncela
"El pudor es un sólido que sólo se disuelve en alcohol o en dinero. "
Enrique Jardiel Poncela
He de reconocerlo este hombre me encanta y como esta es cortita aqui dejo otra:
"Historia es, desde luego, exactamente lo que se escribió, pero ignoramos si es exactamente lo que sucedió. "
E. Jardiel Poncela
Enrique Jardiel Poncela
He de reconocerlo este hombre me encanta y como esta es cortita aqui dejo otra:
"Historia es, desde luego, exactamente lo que se escribió, pero ignoramos si es exactamente lo que sucedió. "
E. Jardiel Poncela
Turistas
La ultima peli que vi anoche. Como resumirlo en una sola frase: hostel pero en Brasil, solo añadir que el prota es denny McCoy de las Vegas (Josh Duhamel), menos tetas que ne hostel y mucha selva...... Pues eso, el tipico grupito que se mete donde no le llaman y se les van cargando alegremente.
La ultima legion NUEVAS SECCIONES
En vista de que todo el mundo comenta las peliculas que ha visto, y aprobechando que ultimamente ya tengo algo de tiempo para ver pelis he decidido unirme al carro y publicar dos secciones nuevas "pelis" y "citas".
Para empezar con las pelis empezare con La ultima legion.
Es una de romanos, basada en el best seller de Valerio Manfredi, bastante bien llevada, que la verdad me sorprendio gratamente. Cuenta la historia del ultimo cesar de Roma, con sus godos haciendo la puñeta. Como protagonistas tenemos a Ben Kingsley(el caso Slevin,Oliver Twist), Colin Firth (el diario de Briget Jones) y a Aishwarya Rai, que me sorprendio gratamente en las escenas de lucha, porque es digna de una corona de miss mundo, y ya se sabe que cuando son guapas no puedes esperar que ademas de ser buenas actrices, sepan hacer movimientos de lucha. Pues eso, no es una gran peli pero si es buena, Al contrario que mandigo no os pongo ni el link para descarga ni el trailer (eso se lo dejo a el) pero si que os pongo el cartel.
por que no
otra vez he copiado al lanarch y juro que me fustigare por ello, bueno mejor no, pues eso aqui dejo la ultima curiosidad y chirripiajda que puedes encontrar, por fin lo que tanto ansiabas:
un excetrico titulo nobiliario britanico:
un excetrico titulo nobiliario britanico:
 | My Peculiar Aristocratic Title is: Milady the Right Reverend Denna The Daughter Of The Evil the Larger of Chalmondley St Peasoup Get your Peculiar Aristocratic Title |
dios salve a la reina
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dios salve a la reina son un grupo argentino que imita a queen. La verdad es que son increibles, asi que hemos decidido crear una pagina web de club de fans, mientras la diseñamos nos conformamos con un blog http://dsalr.blogspot.com .
La verdad esque fuimos a verla pensando que serian un grupo normalito que intentaba tocar las cancione de queen.Pues no el primer soponcio nos dio cuando vemos al cantante, otia ese es freddie Mercury, pero lo peor es cuando empieza a cantar otia que si que es feddie. pues no, se llama Pablo y son un grupo de 4 argentinos mas majos que las pesetas, la verdad esque durante una hora y media te hacen creer que estas viendo un concierto de queen de hecho creeras que estas viendo el Live at wembley.
molan los test
pues despues de ver la consulta del doctor mandigo me he decidido a hacer el test, no se si me gusta el resultado, pero bueno es lo que me ha salido, la verdad yo siempre me he identificado mas con mystica, snif, snif....en fin aqui lo dejo
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You are Catwoman
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| With a troubled past and an upbringing on the streets you have learned how to fend for yourself through crime. |
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la realidad del viaje a madrid
Ejque hay que contarlo todo, acabo de ver que el fer no conto todo lo del viaje a madrid, (normal, porque el y miguel se rajaroy se que quedaron tomando un cafetito, en el frescor acondicionado de una cafeteria)asi que nos tienes, a eva, kas, dava y a mi en una placita de gran via de cuyo nombre no soy capaz de acoradrme, intentando ver el desfile del dia del orgullo gay. En esto que alguien dice "pues yo no veo nada" "pues yo tampoco" "y porque no nos metemos en el mogollon?" po fale po vamos. y ahi nos tienes a los cuatro viendo jarana, desfiles de peña y sobre todo un mercado de carne del cag´alse, vamos que de dan ganas de llorar pensando que todos esos culitos prietos y musculitos torneados y caritas cuidadas, no los vas a pillar por muy borrachos que esten, (ne cuanto consiga las fotos las subo, ya me direis si dan o no ganas de llorar, que perdida sniff).pues eso muuuuucha gente en gran via, y al final del desfile lo bueno osea los autocares de techo abierto en los que se exibia mas carne aun .En honor a la verdad diremos que primero paso el patrocinado por las C.C.O.O. osea el camion del tio Manolo aónde lleva los malacatones, despues si aparecio el super autocar de techo abierto (este era de U.G.T) y despues el super-mega-chachi-autocar de PSOE y despues IU (que cosas, no vimos el del Pe.Pe, no se porque sera, juju)en fin que nos lo pasamos bastante bien apesar de lo tipico "¿denna te aupamos?""jeje CABRONES pero no la verdad los pobres me hacian hueco para que pudiese ver algo(malditos genes que no me dejaron crecer mas). pues eso, si algun dia estais por madrid y coincidis con el dia del orgullo gay acercaros a verlo.
a ver si lo dejamos claro o lo empeoramos mas
Pues eso, que voy a ver si hablamos claro de una vez, sin intención de ofender a nadie, y si alguien se siente ofendido, en lo que a mi respecta que se joda.
En el grupo hay ya demasiados roces y piques, y esta es una situación, que personalmente y supongo que a los demás también, no me gusta.
Empecemos por la ultima: el comentario de Fer´nhado, y el núcleo duro, lo primero estoy de acuerdo en parte con lo del núcleo duro, por que al fin y al cabo es la facción del grupo que realmente siempre esta junta, aunque decir que el comentario sobraba.
Como decía, estoy de acuerdo, en que es el núcleo duro.Después ESTAMOS la avanzadilla, osea: (espero no dejarme a nadie)Kas, Eva, JC, Oscar, Raul (yo creo que ya a adquirido este privilegio, y si no esta a punto), Hugo (aunque por motivos obvios esta perdiendo el puesto)y yo.
Este "estatus" no se gana en un año, ni te da privilegios el tirarte a uno del grupo (aunque si que acelera el proceso).
Personalmente llevo cerca de 10 años en el grupo y aunque entre como agregada (y tuve ese estatus durante muuuuuchos años) me gane la entrada a pulso, a base de aguantar hachazos y demas pullas,y al igual que yo Eva, y despues Raul.
Nos pongamos como nos pongamos este grupo es jerarquico y no se puede llegar de nuevas y querer reformar todas las costumbres y habitos de esta gente desde los cimientos.
2º punto:
SOMOS FRIKIS y eso no nos lo quita nadie y al que no le gusten nuestras aficiones ya sabe lo que tiene que hacer. No se puede pretender hacerte amigo de una peña de futbol y cabrearte porque hablen SOBRE TODO de futbol Y JUEGUEN al futbol y se pasen la vida viendo partidos, si no te gusta, buscate otro grupo, pero no puedes cambiar a 11 personas por 2 o 3.
La verdad se reconoce el esfuerzo por intentar integrarse, pero no se puede pretender cambiar las cosas de un dia para otro
Aclarados estos puntos dire que si bien es cierto que ciertas personas del grupo son reticentes a la entrada de gente nueva (y si, Elena, Carolina y Begoña aun estan en la categoria de nuavas/agregadas lo cual no es una ofensa, yo fuy la agregada de oscar y eva fue la agregada de david)y estas personas deberian relajarse un poco y facilitar mas la entrada , esta vez la entrada de gente nueva a sido bastante caotica, pues no se han dado cuenta de que nuestro "sistema de jerarquias/antiguedad"(que creo por experiencia propia que funciona mas o menos igual en todas partes, el ultimo en entrar se calla) y han intentado cambiar demasiado y demasiado deprisa a una pandilla de frikis, de los cuales unos cuantos se han cabreado bastante.
Espero que las frases en general no ofendan a nadie, pues no es esa mi intecion,y aclarar que tambien hay una seccion del grupo a la que la da igual quien entre y salga de el. Personalmente a mi tambien me da igual, lo unico que quiero con esto es poner las cartas sobre la mesa y que quede claro lo que YO creo que esta pasando o en su defecto origino esta situacion, y que las cosas se arreglen entre TODOS y para mi todos tambien son los nuevos, y podamos acabar con los piques y los malos rollos.
Ni que decir tiene, que si alguien tiene algo que decir sobre esto que me lo diga a MI y intentaremos aclararlo, a ver si empezamos a decirnos las cosas claritas y asi se acabaran muchos de los problemas.
En el grupo hay ya demasiados roces y piques, y esta es una situación, que personalmente y supongo que a los demás también, no me gusta.
Empecemos por la ultima: el comentario de Fer´nhado, y el núcleo duro, lo primero estoy de acuerdo en parte con lo del núcleo duro, por que al fin y al cabo es la facción del grupo que realmente siempre esta junta, aunque decir que el comentario sobraba.
Como decía, estoy de acuerdo, en que es el núcleo duro.Después ESTAMOS la avanzadilla, osea: (espero no dejarme a nadie)Kas, Eva, JC, Oscar, Raul (yo creo que ya a adquirido este privilegio, y si no esta a punto), Hugo (aunque por motivos obvios esta perdiendo el puesto)y yo.
Este "estatus" no se gana en un año, ni te da privilegios el tirarte a uno del grupo (aunque si que acelera el proceso).
Personalmente llevo cerca de 10 años en el grupo y aunque entre como agregada (y tuve ese estatus durante muuuuuchos años) me gane la entrada a pulso, a base de aguantar hachazos y demas pullas,y al igual que yo Eva, y despues Raul.
Nos pongamos como nos pongamos este grupo es jerarquico y no se puede llegar de nuevas y querer reformar todas las costumbres y habitos de esta gente desde los cimientos.
2º punto:
SOMOS FRIKIS y eso no nos lo quita nadie y al que no le gusten nuestras aficiones ya sabe lo que tiene que hacer. No se puede pretender hacerte amigo de una peña de futbol y cabrearte porque hablen SOBRE TODO de futbol Y JUEGUEN al futbol y se pasen la vida viendo partidos, si no te gusta, buscate otro grupo, pero no puedes cambiar a 11 personas por 2 o 3.
La verdad se reconoce el esfuerzo por intentar integrarse, pero no se puede pretender cambiar las cosas de un dia para otro
Aclarados estos puntos dire que si bien es cierto que ciertas personas del grupo son reticentes a la entrada de gente nueva (y si, Elena, Carolina y Begoña aun estan en la categoria de nuavas/agregadas lo cual no es una ofensa, yo fuy la agregada de oscar y eva fue la agregada de david)y estas personas deberian relajarse un poco y facilitar mas la entrada , esta vez la entrada de gente nueva a sido bastante caotica, pues no se han dado cuenta de que nuestro "sistema de jerarquias/antiguedad"(que creo por experiencia propia que funciona mas o menos igual en todas partes, el ultimo en entrar se calla) y han intentado cambiar demasiado y demasiado deprisa a una pandilla de frikis, de los cuales unos cuantos se han cabreado bastante.
Espero que las frases en general no ofendan a nadie, pues no es esa mi intecion,y aclarar que tambien hay una seccion del grupo a la que la da igual quien entre y salga de el. Personalmente a mi tambien me da igual, lo unico que quiero con esto es poner las cartas sobre la mesa y que quede claro lo que YO creo que esta pasando o en su defecto origino esta situacion, y que las cosas se arreglen entre TODOS y para mi todos tambien son los nuevos, y podamos acabar con los piques y los malos rollos.
Ni que decir tiene, que si alguien tiene algo que decir sobre esto que me lo diga a MI y intentaremos aclararlo, a ver si empezamos a decirnos las cosas claritas y asi se acabaran muchos de los problemas.
la colmena
El nuevo juego de cromola, La Colmena, consiste en eso, crear una colmena, protegiendo tu abeja reina e intentando rodear la del contrincante, como si del ajedrez se tratara, cada insecto tiene un movimiento diferente, y la verdad te tienes que dejar un ratillo los sesos.
una de japoneses
Pues despues de mucho pensarlo he decidido hacer publicidad de mi propia tienda, asi que aqui va una de las ultimas adquisiciones KANJI BATTLE.
El sistema de juego viene a ser parecidillo al poker, enlazar kanjis en parejas, trios etc.. y ya que estas aprender japones, cito textualmente "le mazo contiene 100 cartas para aprobar el examen oficial de japones de nivel 4" pues ale, en cuanto engañe a alguien para probarlo os cuento que tal es.
El sistema de juego viene a ser parecidillo al poker, enlazar kanjis en parejas, trios etc.. y ya que estas aprender japones, cito textualmente "le mazo contiene 100 cartas para aprobar el examen oficial de japones de nivel 4" pues ale, en cuanto engañe a alguien para probarlo os cuento que tal es.
M.S. and company
Bueno pues como hacia mucho que no publicaba ninguna entrada aquí os dejo otra de M.S. (esta yo no la vi, pero los otros dos dieron fe)
Andaba M.S. una soleada mañana con su bicicleta y dos amigos mas Santi y Velado, paseando felices por el carril bici que baja de la cisterniga, cuando enderrepente, y debido a la´calo que hacia, se encontraron un yayo en el carril bici (algo habitual, yo creo que les pone ahí el ayuntamiento), M, pasa por su derecha y mientras le rebasa emite un GUAU que hace que al yayo se le reactive el corazón y de un saltito hacia la izquierda, momento en el cual por esa misma izquierda, le rebasa Santi que emite un GUAU GUAU que le hace al yayo volver a saltar, y detrás llego Velado que ni rebaso ni ostias se llevo al yayo por delante, asi que quedaron en el suelo el yayo, encima Velado, y encima la bici. M y Santi bajan presurosos de sus bicicletas, y preguntan ¿Velado, estas bien?¿y la bici???, Momento en el cual, se escucha un frenazo, y resulta que es el padre de Santi, que baja corriendo y pregunta ¿Velado, estas bien?¿y la bici???, No sabemos en que estado quedo el yayo, porque despues de comprobar que la bici y Velado estaban bien, el padre de Santi le debió pegar un chorreo al yayo por ir por el carril bici que seguro que el hombre no volvió a salir de casa.
Andaba M.S. una soleada mañana con su bicicleta y dos amigos mas Santi y Velado, paseando felices por el carril bici que baja de la cisterniga, cuando enderrepente, y debido a la´calo que hacia, se encontraron un yayo en el carril bici (algo habitual, yo creo que les pone ahí el ayuntamiento), M, pasa por su derecha y mientras le rebasa emite un GUAU que hace que al yayo se le reactive el corazón y de un saltito hacia la izquierda, momento en el cual por esa misma izquierda, le rebasa Santi que emite un GUAU GUAU que le hace al yayo volver a saltar, y detrás llego Velado que ni rebaso ni ostias se llevo al yayo por delante, asi que quedaron en el suelo el yayo, encima Velado, y encima la bici. M y Santi bajan presurosos de sus bicicletas, y preguntan ¿Velado, estas bien?¿y la bici???, Momento en el cual, se escucha un frenazo, y resulta que es el padre de Santi, que baja corriendo y pregunta ¿Velado, estas bien?¿y la bici???, No sabemos en que estado quedo el yayo, porque despues de comprobar que la bici y Velado estaban bien, el padre de Santi le debió pegar un chorreo al yayo por ir por el carril bici que seguro que el hombre no volvió a salir de casa.
los infiernos de dante
Paseando por el blog de lanarch me encontre con un test que define en cual de los infiernos de Dante mereces estar.
Aqui dejo los resultados y si quereis el link al test, entrar en la pagina de lanarch, que para eso se lo ha currado
The Dante's Inferno Test has banished you to the Sixth Level of Hell - The City of Dis!
Here is how you matched up against all the levels:
Take the Dante's Inferno Test
The Dante's Inferno Test has banished you to the Sixth Level of Hell - The City of Dis!
Aqui dejo los resultados y si quereis el link al test, entrar en la pagina de lanarch, que para eso se lo ha currado
The Dante's Inferno Test has banished you to the Sixth Level of Hell - The City of Dis!
Here is how you matched up against all the levels:
| Level | Score |
|---|---|
| Purgatory (Repenting Believers) | Very Low |
| Level 1 - Limbo (Virtuous Non-Believers) | Very Low |
| Level 2 (Lustful) | Very High |
| Level 3 (Gluttonous) | High |
| Level 4 (Prodigal and Avaricious) | High |
| Level 5 (Wrathful and Gloomy) | Extreme |
| Level 6 - The City of Dis (Heretics) | Extreme |
| Level 7 (Violent) | High |
| Level 8- the Malebolge (Fraudulent, Malicious, Panderers) | Very High |
| Level 9 - Cocytus (Treacherous) | Very High |
Take the Dante's Inferno Test
The Dante's Inferno Test has banished you to the Sixth Level of Hell - The City of Dis!
¿Que se han creido los Gays?
Ayer viendo la tele, me encontré con que el Foro de la Familia se había reunido delante del congreso de los diputados, porque se proponía derogar la molificación del Código Civil que permite los matrimonios homosexuales.
Por suerte, el pleno del congreso lo rechazo por holgada mayoría.
Pero lo mejor fue ver la numerosidad de los reunidos (unos 20) y los comentarios cuando los entrevistaron.
Un buen hombre dijo algo así como que ya no se les electrocutaba así que se dieran por contentos, que esto era un aberración, no con esas palabras porque este ilustre entrevistado no sabia decir mucho mas que "esos maricones" , "que cojones les consentimos", vamos lo típico del paleolítico, eso si con mucha cultura y filosofía.
También están los que defienden su opinión argumentando que eso es antinatural, motivo mas que de sobra para impedir que dos personas puedan estar juntas, claro. Aun no entiendo porque la mayoría de españoles no lo vemos.
Y luego tocaron el punto mas polémico. Una buena mujer argumento que ella se había criado sin madre y que no deberían permitir que eso fuera así, que ya era duro cuando te lo da la suerte, que no había que permitirlo por ley. Y yo la apoyo, claro esta, ¿porque dos maricas, con empleo, sueldo, una casa y una relación de cariño, mas que demostrada luchando cada día con los intransigentes, van a poder adoptar un niño? Por favor donde vamos a llegar, es mucho mejor que lo adopte un matrimonio heterosexual, sin amor con peleas y a ser posible que el padre sea pederasta. Eso es lo normal y así tiene que ser porque es lo natural, que los niños se críen en un hogar de toda la vida, donde el cabeza de familia se toma 7 cervezas y le pega una paliza a la madre, o que nazcan de un precioso matrimonio, donde los padres maltratan a sus bebes y con tres meses están hospitalizados al borde de la muerte. O como el mayor porcentaje de matrimonios heterosexuales que a los 5 años están separados, y tienes a los niños en psiquiatras y juzgados, con peleas y manipulaciones de los padres.
¿que pretenden los Homosexuales? ¿adoptar hijos y contaminarles con su "gen gay" y que crezcan siendo gays? Por dios donde vamos a llegar. Esta clarísimo que no se debe consentir estas uniones, donde este una boda etero por todo lo alto, con vestido blanco, el cura, el monaguillo, y la prensa cubriendo la exclusiva de un matrimonio por conveniencia, que se quiten los matrimonios homosexuales, que solo son por amor.
Estoy empezando a pensar que ese buen hombre tenia parte de razón, deberíamos poner a los homosexuales un abrigo a rayas grises y negras y una estrella gay y electrocutarles para acabar con esa epidemia, así, esa minoría española de intransigentes retrógrados se quedaría tranquila y satisfecha y solo tendría que seguir rezando a la virgen de los desamparados para que su hij@ del alma no sea uno de "esos maricas".
Por suerte, el pleno del congreso lo rechazo por holgada mayoría.
Pero lo mejor fue ver la numerosidad de los reunidos (unos 20) y los comentarios cuando los entrevistaron.
Un buen hombre dijo algo así como que ya no se les electrocutaba así que se dieran por contentos, que esto era un aberración, no con esas palabras porque este ilustre entrevistado no sabia decir mucho mas que "esos maricones" , "que cojones les consentimos", vamos lo típico del paleolítico, eso si con mucha cultura y filosofía.
También están los que defienden su opinión argumentando que eso es antinatural, motivo mas que de sobra para impedir que dos personas puedan estar juntas, claro. Aun no entiendo porque la mayoría de españoles no lo vemos.
Y luego tocaron el punto mas polémico. Una buena mujer argumento que ella se había criado sin madre y que no deberían permitir que eso fuera así, que ya era duro cuando te lo da la suerte, que no había que permitirlo por ley. Y yo la apoyo, claro esta, ¿porque dos maricas, con empleo, sueldo, una casa y una relación de cariño, mas que demostrada luchando cada día con los intransigentes, van a poder adoptar un niño? Por favor donde vamos a llegar, es mucho mejor que lo adopte un matrimonio heterosexual, sin amor con peleas y a ser posible que el padre sea pederasta. Eso es lo normal y así tiene que ser porque es lo natural, que los niños se críen en un hogar de toda la vida, donde el cabeza de familia se toma 7 cervezas y le pega una paliza a la madre, o que nazcan de un precioso matrimonio, donde los padres maltratan a sus bebes y con tres meses están hospitalizados al borde de la muerte. O como el mayor porcentaje de matrimonios heterosexuales que a los 5 años están separados, y tienes a los niños en psiquiatras y juzgados, con peleas y manipulaciones de los padres.
¿que pretenden los Homosexuales? ¿adoptar hijos y contaminarles con su "gen gay" y que crezcan siendo gays? Por dios donde vamos a llegar. Esta clarísimo que no se debe consentir estas uniones, donde este una boda etero por todo lo alto, con vestido blanco, el cura, el monaguillo, y la prensa cubriendo la exclusiva de un matrimonio por conveniencia, que se quiten los matrimonios homosexuales, que solo son por amor.
Estoy empezando a pensar que ese buen hombre tenia parte de razón, deberíamos poner a los homosexuales un abrigo a rayas grises y negras y una estrella gay y electrocutarles para acabar con esa epidemia, así, esa minoría española de intransigentes retrógrados se quedaría tranquila y satisfecha y solo tendría que seguir rezando a la virgen de los desamparados para que su hij@ del alma no sea uno de "esos maricas".
Lo peligroso que es M.S.
Vamos a por otra que seguro que esta le gusta a Zombi.
Paseaba M. S. (le pienso dedicar el blog un día de estos) por la plaza de nuestro pueblo con su bici, cuando debido a su naturaleza inquieta(por no decir suicida) decidió hacer una cabra.
Tratad de poneros en su pellejo por un momento. Estáis en vuestra bici haciendo fuerza con los pies y las manos, en un postura que mas recuerda a otra cosa , para mantener la rueda delantera elevada del suelo tanto como te da la corva, cuando escucháis "plop" y veis como vuestra rueda delantera (si, si, la que debería estar sujeta a la horquilla) ¡¡TE ESTA ADELANTANDO!!.
Mientras sigues estupefacto contemplando la firme trayectoria de tu rueda de repente te asalta una duda ¿como cojones paro yo la bici? Pero no os preocupeis, porque ahí intervino la santa providencia y puso una farola en el hueco de la horquilla que debería ocupar la rueda.
Increíblemente los daños fueron mínimos (algo de dolor testicular) por lo demás desencajar la bici de la farola y salir corriendo detrás de una rueda.
Paseaba M. S. (le pienso dedicar el blog un día de estos) por la plaza de nuestro pueblo con su bici, cuando debido a su naturaleza inquieta(por no decir suicida) decidió hacer una cabra.
Tratad de poneros en su pellejo por un momento. Estáis en vuestra bici haciendo fuerza con los pies y las manos, en un postura que mas recuerda a otra cosa , para mantener la rueda delantera elevada del suelo tanto como te da la corva, cuando escucháis "plop" y veis como vuestra rueda delantera (si, si, la que debería estar sujeta a la horquilla) ¡¡TE ESTA ADELANTANDO!!.
Mientras sigues estupefacto contemplando la firme trayectoria de tu rueda de repente te asalta una duda ¿como cojones paro yo la bici? Pero no os preocupeis, porque ahí intervino la santa providencia y puso una farola en el hueco de la horquilla que debería ocupar la rueda.
Increíblemente los daños fueron mínimos (algo de dolor testicular) por lo demás desencajar la bici de la farola y salir corriendo detrás de una rueda.
Si Felix Rodriguez de la Fuente levantara la cabeza
Estoy hasta las narices de ver noticias sobre perros ahorcados, gatos mutilados, otros a los que les han disparado por diversión, los que les han dejado 9 meses encerrados en una jaula de 1x1 metros, etc. por no hablar de los que se regalan un precioso cachorro en navidades y en verano se va a la calle. Se supone que hay leyes para controlar esto, pero son escasa y pocas veces cuando se llega a juicio se aplica la condena correspondiente, (como aquel que todos vimos por tv matar a palos a su perro mientras estaba atado). Al fin y al cabo, solo era un perro.
Gracias a algún ente superior cada vez hay mas organizaciones que se encargan de estos casos,
como El Refugio que acoge a mas de 150 animales y bajo ningún concepto los sacrifica (excepto por necesidad medica claro) y no solo hace las funciones de hogar de acogida y adopción si no que se moja en denunciar a la gente que como dos mujeres metieron a mas de 140 animales en un patio bajo condiciones infrahumanas (infraperrunas en este caso) cuando la ley solo permite tener 5 animales registrados por persona, cada una de estas mujeres tenia registrados a diez y la Comunidad de Madrid, no solo le preocupo esta infracción, sino que no ayudo en la tarea de salvamento de los animales ni en su posterior curación y mantenimiento.
A si que si estáis pensando en adoptar una mascota pasaros por esta pagina www.elrefugio.org
Gracias a algún ente superior cada vez hay mas organizaciones que se encargan de estos casos,
como El Refugio que acoge a mas de 150 animales y bajo ningún concepto los sacrifica (excepto por necesidad medica claro) y no solo hace las funciones de hogar de acogida y adopción si no que se moja en denunciar a la gente que como dos mujeres metieron a mas de 140 animales en un patio bajo condiciones infrahumanas (infraperrunas en este caso) cuando la ley solo permite tener 5 animales registrados por persona, cada una de estas mujeres tenia registrados a diez y la Comunidad de Madrid, no solo le preocupo esta infracción, sino que no ayudo en la tarea de salvamento de los animales ni en su posterior curación y mantenimiento.
A si que si estáis pensando en adoptar una mascota pasaros por esta pagina www.elrefugio.org
La Venganza de la botella
Para empezar a abrir boca comenzaremos contando la historia de M.S. de 25 años.
Caminabamos felices por las fiestas de nuestro pueblo, cuando M.S. se termino una litrona (de las de verdad, de cristal, yogurines no esas que teneis ahora de plastico) cuando en un arrebato de gracia llevado por el alcoholismo (algo logico a las tres de la mañana en fiestas, y a las 8, y a las 10) nuestro amigo decidio tirar la botella con todas sus fuerzas. La alegre botella fue a parar al bordillo de la acera de enfrente, y decidio romperse. Hasta aqui todo correcto si no fuera porque al romperse, el culo de la botella salio disparado de vuelta a la mano de su propietario, solo que fallo la trayectoria y se dirigio a su frente donde le hizo un corte de suspenso (4 puntos).
Y alli nos tienes a las 3:30 de ls mañana en casa de mi madre pringandolo todo de sangre intentando contener la hemorragia, pero sobre todo destacar su entereza, pues no se quejo del dolor, solo pensaba : ¡¡¡¡¡como co*o le explico yo esto a mi madre!!!!!
Caminabamos felices por las fiestas de nuestro pueblo, cuando M.S. se termino una litrona (de las de verdad, de cristal, yogurines no esas que teneis ahora de plastico) cuando en un arrebato de gracia llevado por el alcoholismo (algo logico a las tres de la mañana en fiestas, y a las 8, y a las 10) nuestro amigo decidio tirar la botella con todas sus fuerzas. La alegre botella fue a parar al bordillo de la acera de enfrente, y decidio romperse. Hasta aqui todo correcto si no fuera porque al romperse, el culo de la botella salio disparado de vuelta a la mano de su propietario, solo que fallo la trayectoria y se dirigio a su frente donde le hizo un corte de suspenso (4 puntos).
Y alli nos tienes a las 3:30 de ls mañana en casa de mi madre pringandolo todo de sangre intentando contener la hemorragia, pero sobre todo destacar su entereza, pues no se quejo del dolor, solo pensaba : ¡¡¡¡¡como co*o le explico yo esto a mi madre!!!!!
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