Mi niño me ha preguntado que por que aun no había publicado la historia de nuestro perro barbas.
Pues aquí va:
Vivía al lado del parque de Canterac, y tenia que cruzarlo todas las mañanas para llevar al mi hijo al colegio. Cuando llego diciembre, a las 8:30 de la mañana empezamos a ver a un podenco blanco, el primer día nos llamo la atención, el nos miraba desde lejos y no se movió, al principio pensamos que estaría dando su paseo matinal, pues era lo normal a esas horas en le parque, pero después de varios días encontrándonoslo y después de verle a varias horas por la zona, nos dimos cuenta de que estaba abandonado.
aprovechando el tirón del niño de "papa, por fa" convencimos a oscar de recogerlo.
Una noche al volver del trabajo lo vi en la calle principal, acompañado de un grupo de perros con sus dueños que siempre paseaban juntos. Pare el coche y decidí preguntar, tanto por si estaba abandonado quedarmelo y si no lo estaba descubrir porque le dejaban bagabundear por la calle.
El grupo muy amable, me contó que estaba abandonado y que desde hacia 6 meses andaba por el polígono San Cristóbal y que se había ido acercando poco a poco a nuestra zona, porque jugaba con sus perros y le daban comida. Enseguida me preguntaron si quería llevármelo a casa y dije que si, y cuando nos dimos la vuelta ya no estaba. Tenia mucho miedo de los humanos y a mi no me conocía de nada.
durante una semana lo buscamos, pero es un podenco, y decía que a el no lo cogía nadie.
Llego enero, y despareció durante unos días, hasta que el día 4 me llamaron el grupo de los perros y me dijo que había aparecido, pero tenia una mala noticia, lo habían atropellado.
Yo no sabia que hacer, un montón de ideas se me pasaron por la cabeza, la primera es que no podía pagar al veterinario (tenia pensado llevarle para revisión, desparasitacion, vacunas y chip, pero eso se escapaba a mi economía) ,Pero como si me hubieran leído el pensamiento me dijo que habían pensado hacer bote, porque entendían que ese desembolso era excesivo.
Asi, con playeros y cazadora baje al parque y le vi de lejos, mucho mas delgado de lo que ya estaba, lleno de sangre y con la pata trasera derecha llena de sangre y una herida feisima que le hacia todo el largo de la pata.
Las otras dueñas ya le conocian y cargadas de salchichas condimentadas con tranquilizantes, le dieron el almuerzo, como solían hacer y cuando se alejaban el se acercaba a comer. Esperamos pacientemente, siguiéndole desde lejos esperando verle echarse y poder acercarnos.
Pero los calmantes no hicieron tanto efecto como esperamos. después de toda una mañana corriendo detrás de el por el parque por fin se metió entre una tapia y unos setos, otra mujer entró por detrás y yo por delante con el collar de un rotwailler que me habían prestado. Conseguí ponérselo, la verdad es que ni se resistió, estaba agotado.
Helena nos bajo en su coche a su veterinario, nos dijo que no tenia contusiones internas pero se había roto un tendón de la pata.
En total se recaudaron mas de 1300 € entre la gente del barrio para operar a barbas.
Aun no me lo puedo creer, la generosidad de la gente con perro a veces es increíble.
al final la pata se curo, pero el miedo no.
Vivía afinado detrás del sofá, cada vez que nos acercábamos temblaba y cuando llegábamos a casa su miedo era atroz. No podías hablar fuerte, levantar la mano, y por supuesto lo de barrer era un terror para el.
No se que le hicieron antes de abandonarlo, pero a veces me gustaría saber quien fue para hacerle lo mismo.
Al final el mejor tratamiento para barbas fue mi hijo, que no suponía una amenaza para el, y le dejaba acercarse. Empezaron a jugar los dos y pronto se hicieron inseparables.
Pero no fue tan fácil ni tan rápido. durante mas de seis meses barbas tenia constantemente el rabo entre las piernas.
Por suerte hoy es un perro feliz, contento y jugueton, que se lleva muy bien con todos los de casa.
Gracias a todos los que ayudaron a barbas, tanto dándole comida en el parque como con otros pequeños actos.
Gracias a todos.
Mostrando entradas con la etiqueta curiosidades. Mostrar todas las entradas
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17 años de la muerte de Freddie Mercury
Hoy se cumplen 17 años de la muerte del mas grande.
He decidido colgar este video como un pequeño homenaje ....
He decidido colgar este video como un pequeño homenaje ....
Dedicado a tata ogg
Burger RestaurantEres una gran camarera preparando hamburguesas, pasa de restaurante en restaurante e intenta conseguir el mayor dinero posible
fran perea versionando so payaso
pues eso que como dicen en el video antes de verlo deverias estar psicologicamente preparado
son muy buenos
Buscando algo de magia original me he encontrado esto, la verdad uno de los mejores anuncios de teletienda que he visto
pero te quiero
Esto lo encontré en youtube hace algún tiempo y ahora un amigo me lo a recordado, la verdad es que aunque algunas son muy viejas otras están bien
parecidos razonables
Hace poco, en se lo que hicisteis pusieron unos parecidos razonables muy majos, (todos del pp, jatetu que curioso). Pues eso que aquí os los dejo para que os echeis unos jajas
Una mas en la familia
Aunque se que no os importa un carajo, contaros que mi regalo del dia de la madre ha sido una perrita. Se llama Telma y la cogimos esta mañana en la perrera (ya sabes mi opinion a la hora de adoptar animales, es mejor salvarlos de una perrera)En fin son 35k de amor, mezcla de mastin y pastor aleman, La verdad es que es muy docil y muy cariñosa
aqui dejo una foto, y en breve publicare una de Barbitas y otra de Salem
Dios hizo el mundo en 7 dias..y se nota
Ayer cayo en mis manos un nuevo libro “Dios hizo el mundo en siete días... y se nota”
Del autor de Un cacahuete flotando en una piscina... ¿sigue siendo un fruto seco? y ¿cada cuanto hay que hechar a lavar un pijama? Luis Piedrahita. Es un recopilatorio de monólogos que recomiendo encarecidamente, no solo porque lo vendo yo, sino porque, de lo que he leído, me ha parecido genial.
Que conste que yo no suelo recomendar libros, sobre todo, porque me los recomiendan a mi, (Tata Ogg y Mandingo). En fin que acabas con dolor de carrillos y costillas de tanto reírte. Os dejo un poquito de uno de los capítulos.
EL HIELO
Amarillo en ingles
El hielo es uno de los seres más incomprendidos de la Creación. Todo lo de hielo es malo: corazón de hielo, mirada de hielo, La Bella y la Bestia sobre hielo... Todo. [...]
Por ejemplo, la escarcha es la caspa de los congeladores.[...]
Esa especie de pelusilla fría que va saliendo delas paredes del congelador es como un moho que se queda pegado... y el congelador se va haciendo cada vez más pequeño, cada vez más pequeño... y las pobres gambas se sienten como en la habitación de Fermat. [...]
Yo me pregunto, si tu eso lo dejas... ¿cómo acaba?¿se hace un cubito de hielo gigante?¿explota y te deja toda la cocina nevada? Seria la mar de navideño. [...]
El siguiente paso es el cubito de hielo común. Puede ser de varios tipos. Esta el cubito de bolsa de gasolinera, ese cubito con conciencia de grupo. De hecho solo tiene esa conciencia. Abres la bolsa, intentas sacar un solo cubito y es imposible, están todos agarrapiñados. Se hacen uno, como Unamuno, y forman un bloque gigante. Intentas meter el bloque y no cabe. La única solución es tomarte el cubata en el bidé.
Y luego esta ese hielico casero. Ese botellón en casa, cuando tomas el kalimotxo en un baso de nocilla con un hielo solo, que se queda ovalado y blanquecino... ¡y que no enfría! Es el único hielo que no enfría... pero que sabe a nevera. De hecho le da a todo el kalimotxo sabor a nevera, y ya tiene que ser intenso un sabor para anular el sabor del kalimotxo...
¡¡ LOS JUEGOS DE MESA!! del cual también incluiré algo ya que lo subtitula: en mi casa jugamos así, en fin, que tenia que parar de leer para limpiarme los lagrimones
Si yo fuera Señor Del Mal
Buscando entre cajas olvidadas, encontre una revista de Dosdediez, concretamente el numero 9, mayo del año del señor de 1999, en la que salia un articulo con el que me parti la caja en su dia, y lo volvi ha hacer cuando la encontre. Va dedicado a todos mis amigos frikis.
LAS 100 COSAS QUE HARÉ SI ALGÚN DÍA SOY UN SEÑOR DEL MAL
Ser un Señor malvado parece una buena carrera. Está bien pagada, hay toda clase de extras y puedes imponer tus propios horarios. Sin embargo todos los señores del mal que he leído en libros o visto en películas siempre son destronados y destruidos al final. He notado que no importa si eran señores bárbaros, magos trastornados, científicos locos o invasores alienígenas, siempre parecían cometer los mismos errores básicos. Con ello en mente permítanme presentarles... Las 100 cosas que haría si algún día me convierto en un señor del mal:
1. Mis Legiones del Terror tendrán cascos con visores de plexiglas transparente, no con visores que tapen la cara.
2. Mis conductos de ventilación serán demasiado pequeños para gatear por ellos.
3. Mi noble medio-hermano cuyo trono usurpé será asesinado, no encarcelado secretamente en una celda olvidada de mis calabozos.
4. Disparar no es demasiado bueno para mis enemigos.
5. El artefacto que es la fuente de mi poder no será guardado en la montaña de la desesperación mas allá del río de fuego guardado por los dragones de la eternidad. Estará en mi depósito de seguridad. Lo mismo es aplicable al objeto que es mi única debilidad.
6. Yo no me recrearé en el sufrimiento de mi enemigo antes de matarle.
7. Cuando haya capturado a mi adversario y él diga "antes de matarme, ¿podrías decirme al menos que es todo esto?" yo diré "NO" y le dispararé. No, pensándolo mejor le dispararé y entonces diré "NO".
8. Después de raptar a la bella princesa, nos casaremos inmediatamente en una modesta ceremonia civil. No con un espectáculo sorprendente de tres semanas, tiempo en el cual la fase final de mi plan será desbaratada.
9. No incluiré un mecanismo de autodestrucción a no ser que sea absolutamente necesario. Si es necesario, no será un gran botón rojo con una etiqueta que diga "peligro: no pulsar". El gran botón rojo, sin embargo, disparará una ráfaga de balas sobre cualquiera lo bastante estúpido como para usarlo. De igual forma, el botón ON/OFF no estará claramente marcado como tal.
10. No interrogaré a mis enemigos en el santuario interior; un pequeño hotel alejado de mis fronteras funcionará igual de bien.
11. Estaré seguro de mi superioridad. Luego no sentiré ninguna necesidad de probarla dejando pistas en forma de acertijos o dejando mis enemigos más débiles vivos para demostrarles que no suponen una amenaza.
12. Uno de mis consejeros será un niño normal de 5 años. Cualquier fallo en mi plan que sea capaz de detectar será corregido antes de ser llevado a cabo.
13. Todos los enemigos asesinados serán cremados, o al menos tendrán muchas balas en el cuerpo, no seran dejados para que mueran en el fondo de un precipicio. El anunciamiento de sus muertes, así como cualquier celebración, será aplazado hasta después de que se halla llevado a cabo la disposición nombrada.
14. El héroe no tendrá derecho a un último beso, último cigarrillo, o cualquier otra forma de última voluntad.
15. Nunca emplearé un dispositivo digital de cuenta atrás. Si encuentro que es absolutamente inevitable, lo programare para activarse cuando llegue a 117, justamente cuando el héroe este poniendo su plan en marcha.
16. Nunca usaré la frase "pero antes de matarte, hay una sola cosa que quiero saber".
17. Cuando tenga consejeros, escucharé sus consejos de vez en cuando.
18. No tendré un hijo. Aunque su irrisoriamente mal planeado intento de usurpar mi poder fallara fácilmente, podría proveer una distracción fatal en un momento crucial.
19. No tendré una hija. Ella sería tan bella como malvada, pero una mirada al robusto aspecto del héroe y ella traicionará a su propio padre.
20. A pesar de su probado efecto anti-stress, no caeré en las carcajadas típicas de maníacos. Cuando estás ocupado en eso es demasiado fácil no darse cuenta de desarrollos no esperados que un individuo más atento podría percibir.
21. Contrataría un diseñador con talento para crear uniformes originales para mis Legiones del Terror, no usaría baratos uniformes de rebajas que les harían parecer Tropas nazis, soldados romanos, o salvajes hordas mongoles. Todos fueron derrotados al final y yo quiero que mis tropas tengan una disposición más positiva.
22. No importa lo tentado que esté con la posibilidad del poder ilimitado, nunca consumiré un campo de energía mayor que mi cabeza.
23. Guardaré una reserva de armas de baja tecnología y entrenaré a mis tropas para su uso. De esta forma, incluso si los héroes consiguen neutralizar mi generador de poder y/o dejar inútiles las armas normales de energía, mis tropas no serán superadas por un puñado de salvajes armados con rocas y lanzas.
24. Mantendré un conocimiento realista de mis fuerzas y debilidades. Aunque esto elimina parte de la diversión del trabajo, al menos nunca diré la frase "No, esto no puede ocurrir, soy INVENCIBLE!!!" (después de lo cual la muerte es casi instantánea)
25. No importa lo bien que funcione, nunca construiré ninguna clase de maquinaria que sea completamente indestructible salvo por un pequeño y virtualmente inaccesible punto vulnerable.
26. No importa lo atractivos que ciertos miembros de la rebelión sean, probablemente hay alguien igual de atractivo que no está desesperado por matarme. Luego, me lo pensaré dos veces antes de ordenar que un prisionero sea enviado a mi dormitorio.
27. Nunca construiré sólo uno de cualquier cosa importante. Todos los sistemas tendrán paneles y baterías redundantes. Por la misma razón, siempre llevaré al menos dos armas completamente cargadas en todo momento.
28. Mi monstruo mascota estará guardado en una prisión segura de la cual no pueda escapar y en la cual no pueda caer accidentalmente.
29. Vestiré con ropas de colores brillantes y alegres, para sorprender a mis enemigos.
30. Todos los conjuradores divagantes, terratenientes torpes, bardos sin talento y ladrones cobardes serán ejecutados de forma preventiva. Mis enemigos seguramente abandonarán su búsqueda si no tienen ninguna fuente de alivio cómico.
31. Todas las taberneras inocentes y atractivas de mi reino serán reemplazadas por camareras malhumoradas y hartas del mundo que no proporcionarán refuerzos inesperados y subargumentos románticos al héroe o a su compañero.
32. No me enfureceré y mataré al mensajero que traiga malas noticias sólo para demostrar lo malísimo que soy. Los buenos mensajeros son difíciles de encontrar.
33. No requeriré a los altos mandos femeninos de mi organización que lleven bustiers de acero inoxidable. La moral mejora con una forma de vestir más sencilla. De la misma forma, los trajes de cuero negro serán reservados para ocasiones formales.
34. No me transformaré en una serpiente, nunca ayuda.
35. No me dejaré perilla. En los días antiguos te daba un aspecto diabólico. Ahora solo te hace parecer un miembro descontento de la generación X.
36. No encerraré a miembros del mismo grupo en el mismo bloque de celdas, y menos en la misma celda. Si son prisioneros importantes, conservaré la única llave de la celda yo mismo en lugar de repartir copias a todos los guardias inútiles de la prisión.
37. Si mi hombre de confianza me dice que mis Legiones del Terror están perdiendo la batalla, le creeré. Después de todo es mi hombre de confianza.
38. Si el enemigo que acabo de matar tiene un hermano menor o un hijo en algún lugar, lo encontraré y lo mataré inmediatamente, en lugar de esperar a que crezca abrigando sentimientos de venganza contra mí cuando me encuentre en mi vejez.
39. Si debo entrar en batalla, no lo haré al frente de mis Legiones del Terror, ni buscaré a mi contrario entre su ejercito.
40. Nunca seré caballeroso ni deportivo. Si tengo un super-arma imparable, la usaré tan pronto y tan a menudo como sea posible en lugar de reservarla.
41. Una vez que mi poder este asegurado, destruiré todos esos malditos dispositivos de viaje en el tiempo.
42. Cuando capture al héroe, me aseguraré de capturar también a su perro, mono, hurón o cualquier animal asquerosamente listo capaz de desatar cuerdas y coger llaves.
43. Mantendré una saludable cantidad de escepticismo cuando capture a la bella rebelde y ella me diga que le atrae mi poder y mi físico y que traicionará gustosamente a sus compañeros si le dejo participar en mis planes.
44. Sólo contrataré caza recompensas que trabajen únicamente por el dinero. Aquellos que trabajan por el placer de la caza tienden a hacer cosas tan estúpidas como conceder al otro una deportiva posibilidad de ganar.
45. Me aseguraré de saber quién es responsable de qué en mi organización. Por ejemplo, si mi general la fastidia no sacaré mi pistola y le diré: "Y este es el precio del fracaso" dándome entonces la vuelta y matando a un subordinado cualquiera.
46. Si un consejero me dice "Mi señor, es sólo un hombre, ¿qué puede hacer un sólo hombre?" Yo responderé "Esto" y mataré al consejero.
47. Si advierto que un jovenzuelo ha empezado una aventura para destruirme, le mataré mientras sea un jovenzuelo, en lugar de esperar a que madure.
48. Trataré cualquier bestia que controle mediante magia o tecnología con respeto y amabilidad. De tal forma que si el control es roto, no venga inmediatamente a vengarse de mí.
49. Si descubro la localización del artefacto que puede destruirme, no enviaré a todas mis tropas a apropiarse de él. Las enviaré a apropiarse de cualquier otra cosa y pondré un anuncio de "se busca" en el periódico local.
50. Mis ordenadores principales tendrán su propio sistema operativo, que será totalmente incompatible con el estandard de los portátiles de IBM y MAC.
51. Si uno de los guardias de mis calabozos empieza a expresar preocupación por las condiciones de la celda de la bella princesa, le transferiré inmediatamente a una posición menos orientada al público.
52. Contrataré a un equipo cualificado de arquitectos para que examinen mi castillo y me informen de todos los pasajes secretos y túneles abandonados que yo deba conocer.
53. Si la bella princesa que capture dice "¡Yo nunca me casaré contigo! ¡nunca! ¿me escuchas? ¡¡¡NUNCA!!!" yo diré "Oh, vale" y le mataré.
54. Nunca cerraré un trato con un ser demoníaco para luego intentar engañarle simplemente por llevar la contraria.
55. Los mutantes deformes y los bichos raros psicópatas tendrán su lugar en mis Legiones del Terror. Sin embargo antes de enviarles en importantes misiones secretas que requieran tacto y sutileza, buscaré alguien igualmente cualificado que llame menos la atención.
56. Mis Legiones del Terror serán entrenadas para tener una puntería básica. Cualquiera que no pueda acertar a un hombre a 10 metros será usado como diana para practicas.
57. Antes de usar cualquier artefacto o maquinaria capturados, leeré cuidadosamente el manual de usuario.
58. Si es necesario huir, nunca me pararé para posar dramáticamente y decir una línea.
59. Nunca construiré una computadora pensante más inteligente que yo.
60. Mi consejero de cinco años también será requerido para descifrar cualquier código que piense usar. Si lo descifra en menos de 30 segundos no será usado. Nota: lo mismo para las contraseñas.
61. Si mis consejeros me preguntan "¿Por qué estás arriesgándolo todo en un plan tan loco?" no seguiré con el plan hasta que encuentre una respuesta que les satisfaga.
62. Diseñaré los vestíbulos de mi fortaleza sin nichos o estructuras de soporte prominentes que los intrusos puedan usar para cubrirse en un tiroteo.
63. Los depósitos de desperdicios serán incineradores, no compresores. Y serán mantenidos calientes siempre, sin contrasentidos como esas llamas que van a través de túneles accesibles a intervalos predecibles.
64. Iré a ver a un psiquiatra competente para curarme de todas las fobias extremadamente raras y extraños hábitos compulsivos que puedan ser una desventaja.
65. Si debo tener un sistema de computadoras con terminales accesibles al público, los mapas de mi complejo que muestren tendrán una habitación claramente señalizada como Control principal. Esa habitación será la cámara de ejecuciones. La verdadera Sala de control estará señalada como contenedor del desbordamiento de las alcantarillas.
66. Mi teclado de seguridad será realmente un escáner de huellas. Cualquiera que vea a alguien presionando una secuencia de botones o que espolvoree el teclado en busca de huellas digitales y luego intente entrar repitiendo la secuencia disparará el sistema de alarma.
67. No importa cuantos fallos tenga nuestro sistema, mis guardas serán entrenados para tratar cualquier fallo de una cámara de vigilancia como una emergencia completa.
68. Perdonaré la vida de alguien que me la salvó alguna vez en el pasado. Esto es razonable ya que anima a otros a hacerlo. Sin embargo la oferta es sólo valida para una vez. Si quieren que se la perdone de nuevo, Serra mejor que me vuelvan a salvar.
69. Todas las niñeras serán expulsadas del reino, todos los bebes serán llevados a hospitales aprobados por el estado. Los huérfanos serán dejados en casas de adopción, no abandonados en el bosque para ser criados por criaturas salvajes.
70. Cuando mis guardias se separen para buscar a los intrusos, lo harán en grupos de al menos dos. Y serán entrenados de tal forma que si uno desaparece misteriosamente el otro iniciará una alerta inmediatamente y pedirá refuerzos en lugar de buscar estúpidamente.
71. Si decido probar la lealtad de un teniente y ver si debe convertirse en mi hombre de confianza, tendré una escuadra de tropas de élite preparada en caso de que la respuesta sea no.
72. Si todos los héroes permanecen juntos alrededor de un extraño dispositivo y empiezan a insultarme y desafiarme yo usaré un arma normal en lugar de mi imparable super-arma.
73. No estaré de acuerdo en dejar libres a los héroes si ganan en un duelo, aunque mis consejeros me digan que es imposible que ganen.
74. Cuando cree una presentación multimedia de mis planes, de tal forma que mi consejero de cinco años la entienda fácilmente, no la dejaré encima de mi mesa con una etiqueta que diga "Proyecto del Señor Supremo".
75. Instruiré a mis legiones de poder para que ataquen al héroe en masa, en lugar de esperar mientras sus compañeros atacan uno o dos cada vez.
76. Si el héroe huye y sube al tejado, no le perseguiré para luchar con él e intentar tirarle. Tampoco lucharé con él al borde de un abismo (en el centro de un puente de cuerdas sobre un rió de lava).
77. Si tengo alguna clase de locura temporal y decido dar al héroe la oportunidad de rechazar un trabajo como mi hombre de confianza, tendré suficiente cordura como para esperar a que mi actual hombre de confianza no pueda oírme antes de hacer la oferta.
78. No les diré a mis Legiones del Terror: "¡y él debe ser capturado vivo!". La orden será más bien: "y debéis intentar cojerle vivo si es razonablemente práctico".
79. Si mi dispositivo del juicio final" tiene "marcha atrás" tan pronto como sea usado, será fundido y con él se hará una edición limitada de monedas conmemorativa.
80. Si mis tropas mas débiles no consiguen eliminar al héroe, enviaré a mis mejores tropas en lugar de perder el tiempo mandando tropas de poder cada vez mayor mientras él se acerca mas y mas a mi fortaleza.
81. Si estoy luchando con el héroe encima de una plataforma móvil, le he desarmado y estoy a punto de matarle y veo que él se tira al suelo, yo me tiraré también al suelo, en lugar de girarme con curiosidad para ver lo que él ha visto.
82. No dispararé a ninguno de mis enemigos si están quietos delante del soporte básico de una estructura pesada y peligrosamente desequilibrada.
83. Si estoy cenando con el héroe, pongo veneno en su copa y me debo ir por cualquier razón, pediré nuevas bebidas en lugar de intentar adivinar si él ha cambiado las copas de sitio.
84. No tendré prisioneros de un sexo vigilados por guardias del sexo opuesto.
85. No usaré ningún plan cuyo paso final sea horriblemente complicado como "alinear las 12 piedras de poder en el altar sagrado, entonces activar el medallón en el momento del eclipse total" .Más bien será del tipo "pulsar el botón".
86. Me aseguraré de que mi "dispositivo del día del juicio final" esté adecuadamente preparado y bien apuntado.
87. Mis contenedores de productos químicos estarán cubiertos cuando no estén siendo usados. Y nunca construiré pasarelas encima de ellos.
88. Si un grupo de secuaces falla miserablemente en una misión, no les regañaré por su incompetencia para después mandar el mismo grupo a hacer la misma misión.
89. Después de capturar la Super-arma del héroe, no diré a mis tropas que nos dejen solos y tampoco bajaré la guardia porque crea que quien la posea es imparable. Después de todo el héroe la llevaba y yo se la quité ¿no?
90. No diseñaré mi Sala de control de tal forma que todas las estaciones de trabajo estén en frente de la puerta.
91. No ignoraré al mensajero que se tambalea agotado y evidentemente agitado hasta que mi higiene personal o mi pasatiempo haya acabado. Podría ser realmente importante.
92. Si alguna vez hablo con el héroe por telefono, no le desafiaré. En vez de eso le diré que su perseverancia me ha hecho darme cuenta de la futilidad de mi maldad y que, si me deja sólo unos meses regresaré al camino de la rectitud (los héroes son tremendamente crédulos en estos asuntos)
93. Si decido llevar a cabo una doble ejecución de el héroe y un subalterno que me ha traicionado, intentaré que el héroe sea el primero en ser ejecutado.
94. Cuando estén arrestando prisioneros, mis guardias no les permitirán pararse para recoger una baratija de valor puramente sentimental.
95. Mis calabozos tendrán su propio equipo medico con guardaespaldas. De tal forma que si un prisionero enferma de repente y su compañero le dice al guardia que es una emergencia, el guardia llamará al equipo médico en lugar de abrir la celda para echar un vistazo.
96. Mis mecanismos de apertura de puertas serán diseñados de tal forma que si vuelan el panel desde fuera la puerta se sellará, y si lo vuelan desde dentro se abrirá. No al revés.
97. Las celdas de mis calabozos no estarán amuebladas con objetos que contengan superficies reflectantes o cualquier cosa que pueda ser desenmarañada.
98. Si una pareja de jóvenes atractivos entra en mi reino, los vigilaré cuidadosamente. Si encuentro que son felices y se quieren, los ignoraré. Sin embargo, si las circunstancias les han forzado a unirse contra sus voluntades y se pasan todo el tiempo discutiendo entre ellos excepto en los momentos en que están salvándose la vida el uno al otro, momento en el cual hay insinuaciones de tensión sexual, ordenaré inmediatamente su ejecución.
99. Cualquier fichero de datos de importancia crucial será dividido en bloques de 1.45 Mb.
100. Finalmente para mantener a mis súbditos permanentemente encerrados en un estado de trance descerebrado, les proveeré con acceso gratis e ilimitado a internet. También quiero proclamar a "Hércules", "Xena", "Simbad", "Tarzan" y "Robin Hood" como los Shows de Televisión Oficiales de la lista de Señores del Mal. Sus repetidos esfuerzos para ilustrar porqué los Señores del Mal necesitan una lista como ésta son un ejemplo para todos nosotros.
LAS 100 COSAS QUE HARÉ SI ALGÚN DÍA SOY UN SEÑOR DEL MAL
Ser un Señor malvado parece una buena carrera. Está bien pagada, hay toda clase de extras y puedes imponer tus propios horarios. Sin embargo todos los señores del mal que he leído en libros o visto en películas siempre son destronados y destruidos al final. He notado que no importa si eran señores bárbaros, magos trastornados, científicos locos o invasores alienígenas, siempre parecían cometer los mismos errores básicos. Con ello en mente permítanme presentarles... Las 100 cosas que haría si algún día me convierto en un señor del mal:
1. Mis Legiones del Terror tendrán cascos con visores de plexiglas transparente, no con visores que tapen la cara.
2. Mis conductos de ventilación serán demasiado pequeños para gatear por ellos.
3. Mi noble medio-hermano cuyo trono usurpé será asesinado, no encarcelado secretamente en una celda olvidada de mis calabozos.
4. Disparar no es demasiado bueno para mis enemigos.
5. El artefacto que es la fuente de mi poder no será guardado en la montaña de la desesperación mas allá del río de fuego guardado por los dragones de la eternidad. Estará en mi depósito de seguridad. Lo mismo es aplicable al objeto que es mi única debilidad.
6. Yo no me recrearé en el sufrimiento de mi enemigo antes de matarle.
7. Cuando haya capturado a mi adversario y él diga "antes de matarme, ¿podrías decirme al menos que es todo esto?" yo diré "NO" y le dispararé. No, pensándolo mejor le dispararé y entonces diré "NO".
8. Después de raptar a la bella princesa, nos casaremos inmediatamente en una modesta ceremonia civil. No con un espectáculo sorprendente de tres semanas, tiempo en el cual la fase final de mi plan será desbaratada.
9. No incluiré un mecanismo de autodestrucción a no ser que sea absolutamente necesario. Si es necesario, no será un gran botón rojo con una etiqueta que diga "peligro: no pulsar". El gran botón rojo, sin embargo, disparará una ráfaga de balas sobre cualquiera lo bastante estúpido como para usarlo. De igual forma, el botón ON/OFF no estará claramente marcado como tal.
10. No interrogaré a mis enemigos en el santuario interior; un pequeño hotel alejado de mis fronteras funcionará igual de bien.
11. Estaré seguro de mi superioridad. Luego no sentiré ninguna necesidad de probarla dejando pistas en forma de acertijos o dejando mis enemigos más débiles vivos para demostrarles que no suponen una amenaza.
12. Uno de mis consejeros será un niño normal de 5 años. Cualquier fallo en mi plan que sea capaz de detectar será corregido antes de ser llevado a cabo.
13. Todos los enemigos asesinados serán cremados, o al menos tendrán muchas balas en el cuerpo, no seran dejados para que mueran en el fondo de un precipicio. El anunciamiento de sus muertes, así como cualquier celebración, será aplazado hasta después de que se halla llevado a cabo la disposición nombrada.
14. El héroe no tendrá derecho a un último beso, último cigarrillo, o cualquier otra forma de última voluntad.
15. Nunca emplearé un dispositivo digital de cuenta atrás. Si encuentro que es absolutamente inevitable, lo programare para activarse cuando llegue a 117, justamente cuando el héroe este poniendo su plan en marcha.
16. Nunca usaré la frase "pero antes de matarte, hay una sola cosa que quiero saber".
17. Cuando tenga consejeros, escucharé sus consejos de vez en cuando.
18. No tendré un hijo. Aunque su irrisoriamente mal planeado intento de usurpar mi poder fallara fácilmente, podría proveer una distracción fatal en un momento crucial.
19. No tendré una hija. Ella sería tan bella como malvada, pero una mirada al robusto aspecto del héroe y ella traicionará a su propio padre.
20. A pesar de su probado efecto anti-stress, no caeré en las carcajadas típicas de maníacos. Cuando estás ocupado en eso es demasiado fácil no darse cuenta de desarrollos no esperados que un individuo más atento podría percibir.
21. Contrataría un diseñador con talento para crear uniformes originales para mis Legiones del Terror, no usaría baratos uniformes de rebajas que les harían parecer Tropas nazis, soldados romanos, o salvajes hordas mongoles. Todos fueron derrotados al final y yo quiero que mis tropas tengan una disposición más positiva.
22. No importa lo tentado que esté con la posibilidad del poder ilimitado, nunca consumiré un campo de energía mayor que mi cabeza.
23. Guardaré una reserva de armas de baja tecnología y entrenaré a mis tropas para su uso. De esta forma, incluso si los héroes consiguen neutralizar mi generador de poder y/o dejar inútiles las armas normales de energía, mis tropas no serán superadas por un puñado de salvajes armados con rocas y lanzas.
24. Mantendré un conocimiento realista de mis fuerzas y debilidades. Aunque esto elimina parte de la diversión del trabajo, al menos nunca diré la frase "No, esto no puede ocurrir, soy INVENCIBLE!!!" (después de lo cual la muerte es casi instantánea)
25. No importa lo bien que funcione, nunca construiré ninguna clase de maquinaria que sea completamente indestructible salvo por un pequeño y virtualmente inaccesible punto vulnerable.
26. No importa lo atractivos que ciertos miembros de la rebelión sean, probablemente hay alguien igual de atractivo que no está desesperado por matarme. Luego, me lo pensaré dos veces antes de ordenar que un prisionero sea enviado a mi dormitorio.
27. Nunca construiré sólo uno de cualquier cosa importante. Todos los sistemas tendrán paneles y baterías redundantes. Por la misma razón, siempre llevaré al menos dos armas completamente cargadas en todo momento.
28. Mi monstruo mascota estará guardado en una prisión segura de la cual no pueda escapar y en la cual no pueda caer accidentalmente.
29. Vestiré con ropas de colores brillantes y alegres, para sorprender a mis enemigos.
30. Todos los conjuradores divagantes, terratenientes torpes, bardos sin talento y ladrones cobardes serán ejecutados de forma preventiva. Mis enemigos seguramente abandonarán su búsqueda si no tienen ninguna fuente de alivio cómico.
31. Todas las taberneras inocentes y atractivas de mi reino serán reemplazadas por camareras malhumoradas y hartas del mundo que no proporcionarán refuerzos inesperados y subargumentos románticos al héroe o a su compañero.
32. No me enfureceré y mataré al mensajero que traiga malas noticias sólo para demostrar lo malísimo que soy. Los buenos mensajeros son difíciles de encontrar.
33. No requeriré a los altos mandos femeninos de mi organización que lleven bustiers de acero inoxidable. La moral mejora con una forma de vestir más sencilla. De la misma forma, los trajes de cuero negro serán reservados para ocasiones formales.
34. No me transformaré en una serpiente, nunca ayuda.
35. No me dejaré perilla. En los días antiguos te daba un aspecto diabólico. Ahora solo te hace parecer un miembro descontento de la generación X.
36. No encerraré a miembros del mismo grupo en el mismo bloque de celdas, y menos en la misma celda. Si son prisioneros importantes, conservaré la única llave de la celda yo mismo en lugar de repartir copias a todos los guardias inútiles de la prisión.
37. Si mi hombre de confianza me dice que mis Legiones del Terror están perdiendo la batalla, le creeré. Después de todo es mi hombre de confianza.
38. Si el enemigo que acabo de matar tiene un hermano menor o un hijo en algún lugar, lo encontraré y lo mataré inmediatamente, en lugar de esperar a que crezca abrigando sentimientos de venganza contra mí cuando me encuentre en mi vejez.
39. Si debo entrar en batalla, no lo haré al frente de mis Legiones del Terror, ni buscaré a mi contrario entre su ejercito.
40. Nunca seré caballeroso ni deportivo. Si tengo un super-arma imparable, la usaré tan pronto y tan a menudo como sea posible en lugar de reservarla.
41. Una vez que mi poder este asegurado, destruiré todos esos malditos dispositivos de viaje en el tiempo.
42. Cuando capture al héroe, me aseguraré de capturar también a su perro, mono, hurón o cualquier animal asquerosamente listo capaz de desatar cuerdas y coger llaves.
43. Mantendré una saludable cantidad de escepticismo cuando capture a la bella rebelde y ella me diga que le atrae mi poder y mi físico y que traicionará gustosamente a sus compañeros si le dejo participar en mis planes.
44. Sólo contrataré caza recompensas que trabajen únicamente por el dinero. Aquellos que trabajan por el placer de la caza tienden a hacer cosas tan estúpidas como conceder al otro una deportiva posibilidad de ganar.
45. Me aseguraré de saber quién es responsable de qué en mi organización. Por ejemplo, si mi general la fastidia no sacaré mi pistola y le diré: "Y este es el precio del fracaso" dándome entonces la vuelta y matando a un subordinado cualquiera.
46. Si un consejero me dice "Mi señor, es sólo un hombre, ¿qué puede hacer un sólo hombre?" Yo responderé "Esto" y mataré al consejero.
47. Si advierto que un jovenzuelo ha empezado una aventura para destruirme, le mataré mientras sea un jovenzuelo, en lugar de esperar a que madure.
48. Trataré cualquier bestia que controle mediante magia o tecnología con respeto y amabilidad. De tal forma que si el control es roto, no venga inmediatamente a vengarse de mí.
49. Si descubro la localización del artefacto que puede destruirme, no enviaré a todas mis tropas a apropiarse de él. Las enviaré a apropiarse de cualquier otra cosa y pondré un anuncio de "se busca" en el periódico local.
50. Mis ordenadores principales tendrán su propio sistema operativo, que será totalmente incompatible con el estandard de los portátiles de IBM y MAC.
51. Si uno de los guardias de mis calabozos empieza a expresar preocupación por las condiciones de la celda de la bella princesa, le transferiré inmediatamente a una posición menos orientada al público.
52. Contrataré a un equipo cualificado de arquitectos para que examinen mi castillo y me informen de todos los pasajes secretos y túneles abandonados que yo deba conocer.
53. Si la bella princesa que capture dice "¡Yo nunca me casaré contigo! ¡nunca! ¿me escuchas? ¡¡¡NUNCA!!!" yo diré "Oh, vale" y le mataré.
54. Nunca cerraré un trato con un ser demoníaco para luego intentar engañarle simplemente por llevar la contraria.
55. Los mutantes deformes y los bichos raros psicópatas tendrán su lugar en mis Legiones del Terror. Sin embargo antes de enviarles en importantes misiones secretas que requieran tacto y sutileza, buscaré alguien igualmente cualificado que llame menos la atención.
56. Mis Legiones del Terror serán entrenadas para tener una puntería básica. Cualquiera que no pueda acertar a un hombre a 10 metros será usado como diana para practicas.
57. Antes de usar cualquier artefacto o maquinaria capturados, leeré cuidadosamente el manual de usuario.
58. Si es necesario huir, nunca me pararé para posar dramáticamente y decir una línea.
59. Nunca construiré una computadora pensante más inteligente que yo.
60. Mi consejero de cinco años también será requerido para descifrar cualquier código que piense usar. Si lo descifra en menos de 30 segundos no será usado. Nota: lo mismo para las contraseñas.
61. Si mis consejeros me preguntan "¿Por qué estás arriesgándolo todo en un plan tan loco?" no seguiré con el plan hasta que encuentre una respuesta que les satisfaga.
62. Diseñaré los vestíbulos de mi fortaleza sin nichos o estructuras de soporte prominentes que los intrusos puedan usar para cubrirse en un tiroteo.
63. Los depósitos de desperdicios serán incineradores, no compresores. Y serán mantenidos calientes siempre, sin contrasentidos como esas llamas que van a través de túneles accesibles a intervalos predecibles.
64. Iré a ver a un psiquiatra competente para curarme de todas las fobias extremadamente raras y extraños hábitos compulsivos que puedan ser una desventaja.
65. Si debo tener un sistema de computadoras con terminales accesibles al público, los mapas de mi complejo que muestren tendrán una habitación claramente señalizada como Control principal. Esa habitación será la cámara de ejecuciones. La verdadera Sala de control estará señalada como contenedor del desbordamiento de las alcantarillas.
66. Mi teclado de seguridad será realmente un escáner de huellas. Cualquiera que vea a alguien presionando una secuencia de botones o que espolvoree el teclado en busca de huellas digitales y luego intente entrar repitiendo la secuencia disparará el sistema de alarma.
67. No importa cuantos fallos tenga nuestro sistema, mis guardas serán entrenados para tratar cualquier fallo de una cámara de vigilancia como una emergencia completa.
68. Perdonaré la vida de alguien que me la salvó alguna vez en el pasado. Esto es razonable ya que anima a otros a hacerlo. Sin embargo la oferta es sólo valida para una vez. Si quieren que se la perdone de nuevo, Serra mejor que me vuelvan a salvar.
69. Todas las niñeras serán expulsadas del reino, todos los bebes serán llevados a hospitales aprobados por el estado. Los huérfanos serán dejados en casas de adopción, no abandonados en el bosque para ser criados por criaturas salvajes.
70. Cuando mis guardias se separen para buscar a los intrusos, lo harán en grupos de al menos dos. Y serán entrenados de tal forma que si uno desaparece misteriosamente el otro iniciará una alerta inmediatamente y pedirá refuerzos en lugar de buscar estúpidamente.
71. Si decido probar la lealtad de un teniente y ver si debe convertirse en mi hombre de confianza, tendré una escuadra de tropas de élite preparada en caso de que la respuesta sea no.
72. Si todos los héroes permanecen juntos alrededor de un extraño dispositivo y empiezan a insultarme y desafiarme yo usaré un arma normal en lugar de mi imparable super-arma.
73. No estaré de acuerdo en dejar libres a los héroes si ganan en un duelo, aunque mis consejeros me digan que es imposible que ganen.
74. Cuando cree una presentación multimedia de mis planes, de tal forma que mi consejero de cinco años la entienda fácilmente, no la dejaré encima de mi mesa con una etiqueta que diga "Proyecto del Señor Supremo".
75. Instruiré a mis legiones de poder para que ataquen al héroe en masa, en lugar de esperar mientras sus compañeros atacan uno o dos cada vez.
76. Si el héroe huye y sube al tejado, no le perseguiré para luchar con él e intentar tirarle. Tampoco lucharé con él al borde de un abismo (en el centro de un puente de cuerdas sobre un rió de lava).
77. Si tengo alguna clase de locura temporal y decido dar al héroe la oportunidad de rechazar un trabajo como mi hombre de confianza, tendré suficiente cordura como para esperar a que mi actual hombre de confianza no pueda oírme antes de hacer la oferta.
78. No les diré a mis Legiones del Terror: "¡y él debe ser capturado vivo!". La orden será más bien: "y debéis intentar cojerle vivo si es razonablemente práctico".
79. Si mi dispositivo del juicio final" tiene "marcha atrás" tan pronto como sea usado, será fundido y con él se hará una edición limitada de monedas conmemorativa.
80. Si mis tropas mas débiles no consiguen eliminar al héroe, enviaré a mis mejores tropas en lugar de perder el tiempo mandando tropas de poder cada vez mayor mientras él se acerca mas y mas a mi fortaleza.
81. Si estoy luchando con el héroe encima de una plataforma móvil, le he desarmado y estoy a punto de matarle y veo que él se tira al suelo, yo me tiraré también al suelo, en lugar de girarme con curiosidad para ver lo que él ha visto.
82. No dispararé a ninguno de mis enemigos si están quietos delante del soporte básico de una estructura pesada y peligrosamente desequilibrada.
83. Si estoy cenando con el héroe, pongo veneno en su copa y me debo ir por cualquier razón, pediré nuevas bebidas en lugar de intentar adivinar si él ha cambiado las copas de sitio.
84. No tendré prisioneros de un sexo vigilados por guardias del sexo opuesto.
85. No usaré ningún plan cuyo paso final sea horriblemente complicado como "alinear las 12 piedras de poder en el altar sagrado, entonces activar el medallón en el momento del eclipse total" .Más bien será del tipo "pulsar el botón".
86. Me aseguraré de que mi "dispositivo del día del juicio final" esté adecuadamente preparado y bien apuntado.
87. Mis contenedores de productos químicos estarán cubiertos cuando no estén siendo usados. Y nunca construiré pasarelas encima de ellos.
88. Si un grupo de secuaces falla miserablemente en una misión, no les regañaré por su incompetencia para después mandar el mismo grupo a hacer la misma misión.
89. Después de capturar la Super-arma del héroe, no diré a mis tropas que nos dejen solos y tampoco bajaré la guardia porque crea que quien la posea es imparable. Después de todo el héroe la llevaba y yo se la quité ¿no?
90. No diseñaré mi Sala de control de tal forma que todas las estaciones de trabajo estén en frente de la puerta.
91. No ignoraré al mensajero que se tambalea agotado y evidentemente agitado hasta que mi higiene personal o mi pasatiempo haya acabado. Podría ser realmente importante.
92. Si alguna vez hablo con el héroe por telefono, no le desafiaré. En vez de eso le diré que su perseverancia me ha hecho darme cuenta de la futilidad de mi maldad y que, si me deja sólo unos meses regresaré al camino de la rectitud (los héroes son tremendamente crédulos en estos asuntos)
93. Si decido llevar a cabo una doble ejecución de el héroe y un subalterno que me ha traicionado, intentaré que el héroe sea el primero en ser ejecutado.
94. Cuando estén arrestando prisioneros, mis guardias no les permitirán pararse para recoger una baratija de valor puramente sentimental.
95. Mis calabozos tendrán su propio equipo medico con guardaespaldas. De tal forma que si un prisionero enferma de repente y su compañero le dice al guardia que es una emergencia, el guardia llamará al equipo médico en lugar de abrir la celda para echar un vistazo.
96. Mis mecanismos de apertura de puertas serán diseñados de tal forma que si vuelan el panel desde fuera la puerta se sellará, y si lo vuelan desde dentro se abrirá. No al revés.
97. Las celdas de mis calabozos no estarán amuebladas con objetos que contengan superficies reflectantes o cualquier cosa que pueda ser desenmarañada.
98. Si una pareja de jóvenes atractivos entra en mi reino, los vigilaré cuidadosamente. Si encuentro que son felices y se quieren, los ignoraré. Sin embargo, si las circunstancias les han forzado a unirse contra sus voluntades y se pasan todo el tiempo discutiendo entre ellos excepto en los momentos en que están salvándose la vida el uno al otro, momento en el cual hay insinuaciones de tensión sexual, ordenaré inmediatamente su ejecución.
99. Cualquier fichero de datos de importancia crucial será dividido en bloques de 1.45 Mb.
100. Finalmente para mantener a mis súbditos permanentemente encerrados en un estado de trance descerebrado, les proveeré con acceso gratis e ilimitado a internet. También quiero proclamar a "Hércules", "Xena", "Simbad", "Tarzan" y "Robin Hood" como los Shows de Televisión Oficiales de la lista de Señores del Mal. Sus repetidos esfuerzos para ilustrar porqué los Señores del Mal necesitan una lista como ésta son un ejemplo para todos nosotros.
Wazery, no me seas gafe
Por lo visto este domingo se traslado la momia de Tutankámon, el rey niño, desde la sala mortuoria que ocupaba en el museo del Cairo, a su camara mortuoria original, en el Valle de los Reyes. Aparentemente el cambio es bueno, pues estara protegida dentro de una urna de plexiglas, donde no entra el polvo, y se controla la humedad, (cosa que aparentemente no se podia hacer en el museo del Cairo debido a la afluencia de visitantes (me pregunto si esperan que ahora las visitas se reduzcan, total en vez de verla en un museo la ves en su lugar de descanso original, seguro seguro que va menos gente).
Pues a lo que iba, y cito textualmente de un recorte de prensa de "el mundo":
"La momia se encontraba dentro de un sarcófago en su propia tumba en el Valle de los Reyes de Luxor. "Estoy un 100% seguro de que nada podrá destruirla", dijo el director del Valle de los Reyes en Luxor, Mustafa Wazery, a los numerosos periodistas congregados para la ocasión."
¿esque este señor no aprendio nada de J. Bruce Ismay, armador del Titanic que juro y prejuro ante la prensa que ese barco no lo hundia ni Dios?
En fin, esperemos que sea verdad y se conserve correctamente.
Pues a lo que iba, y cito textualmente de un recorte de prensa de "el mundo":
"La momia se encontraba dentro de un sarcófago en su propia tumba en el Valle de los Reyes de Luxor. "Estoy un 100% seguro de que nada podrá destruirla", dijo el director del Valle de los Reyes en Luxor, Mustafa Wazery, a los numerosos periodistas congregados para la ocasión."
¿esque este señor no aprendio nada de J. Bruce Ismay, armador del Titanic que juro y prejuro ante la prensa que ese barco no lo hundia ni Dios?
En fin, esperemos que sea verdad y se conserve correctamente.
Lo encontre
Hablando el otro dia con mi contrario nos acordamos de una noche con fuentes y Cia. en la que colaboro Amaral. El resultado fue este:
http://www.youtube.com/watch?v=ae8SYLEgxvE&mode=related&search=Amaral%20amueblar%20mi%20piso
espero que sus partais la caja tanto como yo.
YA SOY POPOMAMIIIII
pues eso, aunqueno me guste hablar del popomundo en el blog, creo que esta es una noticia que tengo que dar.
Nacio hace 4 dias en Estambul no tengo muy claro si en la mitad europea o en la asiatica, aunque es ciudadana de NY.
Y le dieron el nombre de Kendra Hogan en una ceremonia en dubrovnik.
Si el apellido es el de la madre aunque tiene un papa reconocido.
Pues eso ahora solo me falta un bonito retrato, el que tengo de momento no me va mucho, pero en fin......
Nacio hace 4 dias en Estambul no tengo muy claro si en la mitad europea o en la asiatica, aunque es ciudadana de NY.
Y le dieron el nombre de Kendra Hogan en una ceremonia en dubrovnik.
Si el apellido es el de la madre aunque tiene un papa reconocido.
Pues eso ahora solo me falta un bonito retrato, el que tengo de momento no me va mucho, pero en fin......
por que no
otra vez he copiado al lanarch y juro que me fustigare por ello, bueno mejor no, pues eso aqui dejo la ultima curiosidad y chirripiajda que puedes encontrar, por fin lo que tanto ansiabas:
un excetrico titulo nobiliario britanico:
un excetrico titulo nobiliario britanico:
 | My Peculiar Aristocratic Title is: Milady the Right Reverend Denna The Daughter Of The Evil the Larger of Chalmondley St Peasoup Get your Peculiar Aristocratic Title |
dios salve a la reina
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dios salve a la reina son un grupo argentino que imita a queen. La verdad es que son increibles, asi que hemos decidido crear una pagina web de club de fans, mientras la diseñamos nos conformamos con un blog http://dsalr.blogspot.com .
La verdad esque fuimos a verla pensando que serian un grupo normalito que intentaba tocar las cancione de queen.Pues no el primer soponcio nos dio cuando vemos al cantante, otia ese es freddie Mercury, pero lo peor es cuando empieza a cantar otia que si que es feddie. pues no, se llama Pablo y son un grupo de 4 argentinos mas majos que las pesetas, la verdad esque durante una hora y media te hacen creer que estas viendo un concierto de queen de hecho creeras que estas viendo el Live at wembley.
molan los test
pues despues de ver la consulta del doctor mandigo me he decidido a hacer el test, no se si me gusta el resultado, pero bueno es lo que me ha salido, la verdad yo siempre me he identificado mas con mystica, snif, snif....en fin aqui lo dejo
Your results:
You are Catwoman
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You are Catwoman
| With a troubled past and an upbringing on the streets you have learned how to fend for yourself through crime. |
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los infiernos de dante
Paseando por el blog de lanarch me encontre con un test que define en cual de los infiernos de Dante mereces estar.
Aqui dejo los resultados y si quereis el link al test, entrar en la pagina de lanarch, que para eso se lo ha currado
The Dante's Inferno Test has banished you to the Sixth Level of Hell - The City of Dis!
Here is how you matched up against all the levels:
Take the Dante's Inferno Test
The Dante's Inferno Test has banished you to the Sixth Level of Hell - The City of Dis!
Aqui dejo los resultados y si quereis el link al test, entrar en la pagina de lanarch, que para eso se lo ha currado
The Dante's Inferno Test has banished you to the Sixth Level of Hell - The City of Dis!
Here is how you matched up against all the levels:
| Level | Score |
|---|---|
| Purgatory (Repenting Believers) | Very Low |
| Level 1 - Limbo (Virtuous Non-Believers) | Very Low |
| Level 2 (Lustful) | Very High |
| Level 3 (Gluttonous) | High |
| Level 4 (Prodigal and Avaricious) | High |
| Level 5 (Wrathful and Gloomy) | Extreme |
| Level 6 - The City of Dis (Heretics) | Extreme |
| Level 7 (Violent) | High |
| Level 8- the Malebolge (Fraudulent, Malicious, Panderers) | Very High |
| Level 9 - Cocytus (Treacherous) | Very High |
Take the Dante's Inferno Test
The Dante's Inferno Test has banished you to the Sixth Level of Hell - The City of Dis!
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